Kirstens Weblog

Ich mag nicht mehr bloggen...

2006-10-11T19:52:00.000+01:00

Zumindest nicht bei Blogspot. Ich bin umgezogen zu Wordpress, die Wohnung ist zwar noch nicht ganz eingerichtet, aber wer schon mal schauen und auch seine Links ändern möchte, hier entlang: http://kikandrun.wordpress.com Muss noch ein paar Posts in Kategorien einsortieren und noch ein bisschen mit dem Themes rumspielen, aber bei Blogspot werd ich wohl nichts mehr veröffentlichen. Also: Wir sehen uns bei Wordpress, hoffe ich. ;-)

Ich schreibe, also bin ich

2006-10-11T13:31:00.000+01:00

Was für ein Schmuh. Hab grad den Handschriftentest gemacht und bin doch überrascht, was dabei so rausgekommen ist. "Kirsten ist selbstbewusst und bereit, ihre Stärken auch anderen zu zeigen. Sie ist locker und großzügig." Quark - wenn irgendwas wirklich leicht kaputt zu machen ist, dann ist es mein Selbstbewusstsein. Meine Freunde, denen ich damit regelmäßig die Ohren volljaule, werden das gerne bestätigen... "Ihr ist sehr wichtig, nach außen etwas darzustellen." Nö. Ist es nie gewesen. Zumindest nicht in dem Sinne, dass ich mit irgendwas nach außen angeben muss. Und wenn ich zum Bäcker gehe, schminke ich mich auch nicht extra. "Kirsten ist ein impulsiver, unsteter, vielseitiger und unkonventioneller Typ. Es fällt ihr nicht leicht, sich anzupassen." Erster Satz stimmt, zweiter nicht. Ich pass mich viel zu schnell an und halte auch viel zu oft die Klappe. Zumindest empfinde ich das so. "Sie ist von sich überzeugt und hat eine eigene Meinung. Sie lässt sich von anderen nicht so leicht beeinflussen, auch nicht von einem "Das gehört sich aber so."" Ich bin nur von von mir überzeugt, wenn ich betrunken bin ... Ne eigene Meinung hab ich schon, aber die behalte ich auch zu oft für mich - meist, weil ich denke, dass es sich nicht lohnt, irgendwelchen Idioten zu sagen, wo es langgeht. ;-) Ich gebe aber zu, dass ich störrisch sein kann. Ich nicke dann oft und lächle, mache Sachen aber dann doch, wie ich will. Das sieht dann wohl so aus, als ließe ich mich leicht beeinflussen. Und mit einem "Das gehört sich aber so" kann man mich wirklich jagen. "Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll. Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert, wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten." Mh. Ich weiß nicht so recht. Kann aber sein, dass ich oft uninteressiert wirke. Oder arrogant, das hat man mir schon mal gesagt. Kann ich überschwänglich und begeisterungsfähig sein? Schon lange nicht mehr, glaub ich. ;-) "Sie besitzt so etwas wie einen Beschützerinstinkt. Ein wenig ist diese Eigenschaft von einer Tendenz zum Beherrschen anderer getrübt, weshalb dieses Beschützen oft als nicht uneigennützig eingestuft werden muss." Das ist Unsinn. Beschützerinstinkt liegt mir völlig fern, ich möchte nur gern, dass sich Leute in meiner Gegenwart erstens wohl und zweitens nicht von gestört fühlen. Und andere beherrschen will ich auch nicht. Glaube ich. "Sie ist stets bestrebt, sich geistig und seelisch weiterzuentwickeln. Da sie das keinem verheimlicht, besteht die Gefahr, dass sie als besserwisserisch eingestuft wird." Stimmt. Unterschreib ich sofort. "Sie besitzt sehr viel Elan und Unternehmungsgeist, allerdings neigt sie zu Widersprüchen und Rechthabereien." Elan? Unternehmungsgeist? Nie gehört. Widersprüche? 'Türlich. Bin schließlich ein Mädchen ... "Kirsten ist ein impulsiver und phantasievoller Idealist." Idealismus hab ich mir auch schon lange abgewöhnt. Lohnt sich nicht, hab ich festgestellt. Mal abgesehen davon, dass so ein Online-Test nicht wirklich genau ist: Ich scheine eine gespaltene Persönlichkeit zu haben. Meine Schrift gehört offenbar zu einem anderen Ich. Vielleicht einem früheren Ich, das noch idealistisch war und Unternehmungsgeist hatte. Wenn ich den erwische, der mir das kaputt gemacht hat, dann gibt es aber ordentlich aufs Maul. Aber mal was anderes - kann es sein, dass Creezy und ich irgendwie miteinander verwandt sind?

Heutige Familienaktivität:

2006-10-07T15:09:00.000+01:00

Lotto spielen. Und wir kamen uns auch nur mäßig blöde vor.

"Das Arbeitsamt". Ein Drama in zahllosen Akten. Vorläufige Schlussszene.

2006-10-05T10:05:00.000+01:00

Meine Mutter und ich haben uns gestern mal "eben" hingesetzt und auszurechnen versucht, ob das denn wohl alles rechtens ist, was das Arbeitsamt mir in den vergangenen Monaten aufgrund meines Zuverdienstes so vom Alg II abgezogen hat. Das hätte ich schon viel früher tun soll, ich weiß. Aber da ich ja mittlerweile Magenschmerzen bekomme, wenn ich nur an den Laden denke, hab ich alles nur brav abgeheftet. Wir haben also gestern eineinhalb Stunden (!) lang Zahlen zusammengerechnet, addiert, subtrahiert, gemacht und getan. Denn trotz meiner Anweisung, das nicht zu tun, haben die lieben Arbeitsamtsmitarbeiter das Geld, das ich aufgrund von Nebenverdiensten zuviel gezahlt bekommen habe, immer schön in Raten in den kommenden Monaten abgezogen. Anstatt also einfach im Februar den Betrag weniger zu überweisen, den ich im Januar zuviel bekommen habe, haben sie das Ganze über mehrere Monate abgezogen. Dumm nur, dass in jedem Monat wieder ein anderer Betrag dazu kam. Also ein heilloses Durcheinander. Was uns also am meisten überrascht hat, war die Tatsache, dass die Abrechnungen stimmten. Sprich - sie haben mir wirklich die korrekten Beträge abgezogen. Ich bin immer noch baff. Aber warum müssen die Bescheide so kompliziert sein, dass wir eineinhalb Stunden brauchen, um sie zu verstehen? Ist das kundenfreundlich? Nun aber zu den 1043 Euro, die ich zurückzahlen musste und teilweise auch schon zurückgezahlt habe. Der Betrag setzt sich zusammen aus einer Rückzahlung aufgrund meiner Steuerrückzahlung, was durchaus rechtmäßig ist. Das hatte ich auch nicht bezweifelt. Dass das eine unglaubliche Frechheit von Seiten des Staates ist, steht auf einem anderen Blatt. Schließlich ist es Geld, dass ich im vergangenen Jahr zuviel gezahlt habe. Und das ich gut hätte brauchen können, jetzt, da ich alles habe, nur nicht zuviel Geld. Aber für einen Gang bis nach Karlsruhe hab ich grad nicht die Kraft. Weiterhin muss ich Geld, das mir für Juli bereits überwiesen wurde, zurückzahlen - auch okay, schließlich war ich im Juli nicht mehr arbeitslos. Die letzten 130 Euro, die den Arbeitsamtsmitarbeitern zum Schluss noch eingefallen sind, stammen aus einer Überzahlung vom April. Von mir aus. Also alles rechtmäßig. Daran hab ich auch nur ein bisschen gezweifelt. Wogegen ich mich wehre, ist allerdings die Art und Weise, wie das Geld zurückgefordert wird. Der Übersichtlichkeit halber liste ich die Punkte mal mit Spiegelstrichen auf. Da kommt nämlich einiges zusammen.

Es trägt nicht zum Wohlbefinden des Kunden bei, wenn er jede Woche einen Bescheid bekommt, auf dem ein anderer (und natürlich immer ein höherer) Betrag steht als in der Vorwoche. Weil aufgrund des Durcheinanders in der Abrechnungspraxis niemandem wirklich klar ist, welche Beträge nun noch ausstehen oder was auch immer.
Es ist kundenunfreundlich, wenn auf den Bescheiden weder eine Telefonnumer, noch eine E-Mail-Adresse steht, unter der die Sachbearbeiter zu erreichen sind. (Sondern nur die Hartz-IV-Hotline des Kreises Soest, die ewig besetzt ist.) Meiner äußerst findigen Mutter ist es zu verdanken, dass wir schließlich eine Nummer herausbekommen haben. Die Sachbearbeiterin war am Telefon auch sehr unentspannt ob der Tatsache, dass ein Kunde diese Nummer hatte.
Es ist kundenunfreundlich, wenn auf den Bescheiden nie steht, wie sich die eingeforderten Beträge zusammensetzen. Ich musste jedes Mal extra um Erläuterung bitten, um das zu erfahren. Warum geht das nicht gleich? Hab ich nicht ein Recht darauf, das gleich mit dem ersten Brief zu erfahren? Oder wird davon ausgegangen, dass der Kunde die Klappe hält und anstandslos bezahlt?
Es zeugt nicht von großer Sorgfalt oder allzuviel Respekt gegenüber dem Kunden, wenn die Bescheide vor Fehlern wimmeln. Gut, ich bin auch ein Rechtschreib-Nazi, aber ein bisschen mehr Mühe kann man sich da schon mal geben, finde ich.
Es ist im Grunde unzumutbar, dass ich über die jüngste Summe lediglich eine Zahlungsaufforderung bekomme, aber keinen Bescheid. Den hat dann meine Mutter, ausgestattet mit einer Vollmacht, abholen dürfen. (Das bestätigt aber meine Meinung, dass der Kunde an sich nur stört. Die verschiedenen Behörden regeln das alles unter sich, ohne, dass der Arbeitslose davon erfährt und nerven kann.)
Es ist mir unverständlich, warum die Abrechnungen (trotz meiner gegenteiligen Anweisung) so gemacht werden, wie sie gemacht werden. Wenn ich eine Honorarabrechnung einreiche, wird mir nicht einfach im nächsten Monat genau so viel Geld weniger überwiesen, wie ich im Vormonat zuviel nebenher verdient habe. Nein, die Summe wird in Raten aufgeteilt, so dass ich im August noch Geld abgezogen bekomme, das ich im April zuviel verdient hab. Das bedeutet: jeden Monat ein neuer Bescheid über noch weniger Geld als vorher, ein heilloses Durcheinander, das die Mitarbeiter selber nicht mehr verstehen, wie sie im Übrigen auch zugeben. Dass sie sich bei mir nicht verrechnet haben, halte ich im Übrigen für Zufall. Ich empfehle jedem, sich die Bescheide genau anzusehen und nachzurechnen.

Ich frage mich, wie das Arbeitsamt funktionieren würde, wenn es ein Klempnerbetrieb wäre. In meinem Fall hieße das, dass zum Rohre verlegen etwa zehn verschiedenen Mitarbeiter am Werk wären, von denen der eine aber nicht weiß, was der andere tut. Sprich, der eine reißt was raus, was schon fertig war, und jeder schreibt seine eigene Rechnung. Auf den Rechnungen stehen irgendwelche Summen, die der Kunde zahlen soll, aber worüber sich die einzelnen Posten belaufen, weiß niemand. Anrufen kann man die Mitarbeiter aber nicht, weil auf der Rechnung keine Telefonnummer steht. Man geht also extra vorbei, um sich in der Zentrale des Unternehmens in teilweise unmöglichem Ton einen Termin zu holen. Dann landet man bei einem Anprechpartner, den man noch nie gesehen hat, der aber sich auch erst in die Geheimnisse des Rohrverlegens einarbeiten muss und im Übrigen so tut, als ginge es um sein Privatvermögen. In der freien Wirtschaft könnte kein Unternehmen so überleben. Aber zum Glück heißen die Kunden beim Arbeitsamt ja auch nur so. Und deswegen muss man sie auch nicht wirklich so behandeln. Denn in Wirklichkeit sind es ja doch nur Arbeitslose, die an ihrem Elend selber schuld sind.

Ganz der Papa ...

2006-10-04T11:20:00.000+01:00

Ich weiß nicht, wie oft ich den Spruch schon gehört hab. Klar, es gibt schon Ähnlichkeiten, Körpergröße und Haarfarbe zum Beispiel. Ich hab aber auch genausoviel Ähnlichkeit mit meiner Mutter, finde ich. Und dass mein Papa und ich sooooo ähnlich nun auch nicht aussehen, merke ich immer an Tagen wie heute, an denen wir zusammen im Supermarkt unterwegs sind. Missbilligende Blick zuhauf à la: Der ist doch viel älter als sie ... Was will der denn mit dem jungen Ding ... Das könnte doch ihr Vater sein ... Eben. Isser ja auch. :-)

Achtung: Nur für Mädchen

2006-09-30T12:10:00.000+01:00

Darf ich vorstellen: Tom. Tom heißt eigentlich Ken, aber da ich Ken schon hatte, brauchte der hier einen anderen Namen. Tom also ist ein netter Kerl, immer gut gelaunt, hat einen großen Freundeskreis, raucht nicht, mag Tiere, Kinder und treibt gern Sport. Und hier kommen wir zur großen Besonderheit von Tom. Tom ist nicht wie andere seiner Freunde. Tom kann mehr. Tom kann zum Beispiel reiten und braucht dafür keinen Damensattel: Tom bringt seine eigenen Hanteln mit: Und auch seine eigene Hantelstange: Der Clou aber ist Toms Bizeps. Den kann er nämlich strecken: Und beugen: Und das soll ihm nu erstmal einer nachmachen. Ach, und romantisch ist Tom übrigens auch noch:

Und das hust alles für schnief ein 2:2

2006-09-30T09:20:00.000+01:00

Das beste gegen den Hamburg-Blues würde sein, etwas zu machen, was ich nur zu Hause machen kann. Ins Westfalenstadion (kann man mich eigentlich verklagen, wenn ich nicht Sig*al-Id*na-Park schreibe?) zu gehen, steht dabei ganz oben auf meiner Liste. Also nach Hause gedüst, bei den Eltern geparkt, kurz gepennt und mit Mama und Papa, die auch mal wieder ins Stadion wollten, losgedüst (unsere Familienausflüge sahen schon immer anders aus als bei anderen Leuten). Die fiese Erkältung hab ich mal ignoriert, wenn meine schwatz-gelben Jungs mich brauchen, kann auf Einzelschicksale keine Rücksicht genommen werden. Und was war das auch wieder schön. Also zu Anfang zumindest: Endlich mal wieder rumgrölen, singen, schimpfen, brüllen, herrlich. Und was machen meine Jungs? Spielen in der ersten Halbzeit auch noch wunderbaren Fußball, sogar mit nem frühen Tor. Auf einmal klappt das mit dem Kurzpassspiel und dem Kombinieren, dass man sich als leidgeplagter, rumpelfußballgewöhnter BVB-Fan nur noch erstaunt die Augen reibt. Und kaum sage ich zu meinem Vater: "Mensch, was spielen die heute mal geil" - isses auch schon vorbei. Hilfloses Rumgestocher im Mittelfeld, Fehlpässe und in der zweiten Halbzeit das unvermeidliche Gegentor. Immerhin auch noch mal ein kurzes kämpferisches Aufbäumen und ein weiteres Tor, doch während wir noch damit beschäftigt sind, den Bekloppten vor uns unter Anwendung (nein, nicht nur Androhung...) körperlicher Gewalt mitzuteilen, dass wir bitte beim Torjubel nicht angerempelt werden und keine Bierdusche bekommen möchten, gleicht Huszti auch schon wieder aus. Ganz toll. Was mich aber besonders genervt hat, war das gehäufte Auftreten von Bekloppten in unserem Block. Grund dafür mögen die neuen Sicherheitsvorschriften sein, die dafür sorgen, dass in Block 13 hinter dem Tor auch nur noch Leute stehen, die Karten für Block 13 haben. Ich habe eine Karte für Block 13, will da aber nicht hin. Ich bin doch nicht lebensmüde. Nun aber stehen die ganze tumben Idioten eben da nicht mehr, sondern in den anderen Blöcken bei denjenigen, die einfach nur gern das Spiel sehen möchten (und auch noch nüchtern genug sind, um das zu tun). Kann man die Regel nicht wieder aufheben, bitte? Sollen doch alle in Block 13 gehen, die da rein wollen. Da tun sich die Blöden wenigstens nur gegenseitig weh und nicht den Normalen. Meine Stimme ist jetzt übrigens komplett weg. Und das alles für ein schödes 2:2. Wisst Ihr Jungs eigentlich, dass ich für Euch meine Gesundheit riskiere? Dafür kann ich doch wohl einen Sieg erwarten, oder? Ein Krankenbesuch von Herrn Metzelder würde mich mit meinem Elend zumindest etwas versöhnen, das nur mal so als Tipp.

Rolling home

2006-09-28T08:52:00.000+01:00

So, das wars. Aus, Schluss, Ende, vorbei. In ein paar Stunden gehts nach zurück Hause in die Provinz. Zeit also, mal kurz tränenblind Rückschau zu halten. Schön wars, will ich eigentlich nur sagen, aber vor allem muss ich eines sagen: DANKE. Danke zunächst all meinen Gastgebern (neun Male bin ich umgezogen, den Umzug nach hier und wieder nach Hause eingerechnet) - es war ganz erstaunlich, wie viele Leute mich gastfreundlich aufgenommen haben - und das teilweise, obwohl sie mich ewig nicht gesehen hatten oder noch nicht einmal kannten. Also ganz herzlichen Dank an (in der Reihenfolge ihres Auftretens, äh, Gastgeberdaseins): Marco, Yvonne, Gunnar und Lennart, A*** und A**** (Namen der Redaktion bekannt), Carsten und Yingjun, Maja (und Alex und Britta), Kirsten, Britta und Andreas und noch mal Marco (aber diesmal auf einer anderen Couch). Es war eine super Zeit bei Euch - jede auf ihre Weise. Mal mit Familienanschluss, oft mit Katzenanschluss, immer mit Kühlschrankanschluss und auch immer mit viel Spaß. Ich habe mich überall sehr wohl gefühlt, weil ich trotz meiner Dreistigkeit, mich einfach so mal überall durchzuschnorren, immer das Gefühl hatte, willkommen zu sein. Zumindest seitens der menschlichen Bewohner. Highlights waren zum Beispiel die SMS im Frühdienst nach dem Wahlabend ("Na du, sehr müde? Halt durch! Ich mach Dir dann einen Milchkaffee heut Nachmittag. Liebe Grüße!" - danke, Kirsten, der Kaffee war auch wirklich nötig... ;-)) oder Zettelchen an der Tür: "Sind unterwegs - machs Dir nett!" (Danke, Britta, hab ich. Es waren dann übrigens drei Biere, aber das habt Ihr sicher schon gemerkt ... ;-)) Manchmal wusste ich übrigens auch ohne zu fragen, welche Tür zu meinem Zimmer führt: Vielen Dank auch an diejenigen, die mir ihr Sofa oder ihr Gästezimmer angeboten haben, bei denen ich aber nicht übernachtet habe. Euch geh ich dann beim nächsten Mal auf den Keks. :-) Und sollte Euch das Schicksal aus nicht nachvollziehbaren Gründen ins bäuerliche Westfalen verschlagen: Ich hab auch ne Couch. Natürlich könnt Ihr mich aber auch einfach so besuchen. Danke sagen will ich auch den Kollegen, den neuen und denen, die ich schon kannte. Ich habe selten in einem so netten Team gearbeitet, in dem sich alle trotz völlig unterschiedlicher beruflicher Hintergründe auf Augenhöhe begegnen. Und in dem alle den gleichen kranken Humor haben, vor allem. Endlich mal Leute, mit denen man vollkommen ernsthaft das Personal der Sesamstraße durchdiskutieren kann und die noch wissen, wer die Doozer sind - herrlich. Danke für die Maßregelungen, Christian, wenn ich schon vormittags Schokolade brauchte. Ich ess zwar immer noch morgens Süßigkeiten, aber ich hab nun wenigstens ein schlechtes Gewissen dabei. ;-) Und danke für die Thermoskanne Kaffee im Frühdienst nach der Wahl in Mecklenburg-Vorpommern! (Man weiß einfach, dass die Bürogemeinschaft funktioniert, wenn ohne Absprachen der eine Kaffee mitbringt und der andere die Franzbrötchen). Und natürlich danke für die zahlreichen weiteren Kaffees, Rüdiger: Der Arbeitstag wird ohne nicht mehr derselbe sein ... Und vor allem nicht ohne diese wunderbaren Kalauer. Wo nimmst Du das nur immer her? Juliane: Danke für die lustige interne Kommunikation. :-) Und Martina danke ich überhaupt für die netten Unterhaltungen und den schönsten Kommentar über die neuen Dortmunder Trikots, den ich bislang gehört hab: "Das sieht ja aus wie ne Markise." Alex: Ich weiß, Du willst kein Chef sein. Bist aber trotzdem ein toller. So. :-) Überhaupt der Job. Schön, wenn die Arbeit mal wieder anerkannt wird, die man leistet. Und wenn Fehler auf nette Art korrigiert werden, die einen nicht mit dem Gefühl zurück lässt, dass man ein kompletter Idiot ist. Ganz am Anfang zu meiner Hamburg-Zeit hab ich einem Freund auf die Frage, wie es mir gehe, geschrieben: "Super. Ich hab ja grad wieder nen Job, ich bin ein völlig neuer Mensch." Ob das nicht ein wenig übertrieben sei, war die Rückfrage. Nein, war es nicht. Ich hoffe, ich kann ein bisschen was von dem Schwung mitnehmen, wenn es jetzt wieder nach Hause geht. Zuguterletzt möchte ich aber auch noch einer Persönlichkeit danken, ohne die die ganze Zeit hier bei weitem nicht so wunderbar gewesen wäre, wie sie es war, einer großartigen Persönlichkeit, die einen immer wieder aufbaut, wenn es einem schlecht geht. Auf die man sich immer verlassen kann und die einen doch immer wieder überrascht. Ich danke: Hamburg.

Das grüne Grauen geht weiter

2006-09-27T17:44:00.000+01:00

Jetzt macht das Vieh auch noch meine Freunde verrückt. Die werte Bettina, ihres Zeichens Superlibrarian, hatte nun auch ihr Ted-Erlebnis und war trotz des Schocks geistesgegenwärtig genug, noch ein Bild zu machen:

Leider aber konnte sie seinem irren Blick nicht widerstehen und hat ihn angefasst. Als ich zuletzt mit ihr sprach, ging es ihr aber den Umständen entsprechend gut. Gesagt hat Ted diesmal nichts, aber das war sicher nur, um einerseits Bettina in Sicherheit zu wiegen und mich andererseits vor ihr als kompletten Idioten da stehen zu lassen.

Was mich weiterhin schockiert, sind folgende Details: Ted spielt bis zu sechs Minuten klassische Musik. Würd mich nicht wundern, wenn Mahlers Kindertotenlieder dabei wären.

Und zum Zweiten: Ted schreibt sich gar nicht Ted, sondern Tad. Das bedeutet entweder, dass ich seinen Namen aus Unwissenheit die ganze Zeit falsch geschrieben hab. Oder dass Tad wirklich jemand anders ist, es also mehrere dieser irren Frösche gibt. Vielleicht sind es Brüder, und vielleicht auch mehr als zwei. Vielleicht gibt es auch noch Tid, Tud und Tod (!).

Ich bin grad ganz froh, dass ich Hamburg bald verlasse.

Fragen über Fragen

2006-09-26T23:05:00.000+01:00

Was muss ich da lesen auf dem U-Bahn-Infoscreen? "Barbie war 43 Jahre lang mit ihrem brünetten Plastik-Freund Ken zusammen, bevor Ken vom blonden Blaine verdrängt wurde." Warum sind Barbie und Ken nicht mehr zusammen? Seit wann sind Barbie und Ken nicht mehr zusammen? Seit wann ist Ken brünett? Und wer zur Hölle ist Blaine? Und warum denken die U-Bahn-Polster-Designer sich immer solche Muster aus, von denen einem schon beim bloßen Draufschauen mit fünf kleinen Astra intus übel wird?

Das wurde aber auch mal Zeit

2006-09-26T10:05:00.000+01:00

Der Elch ist das Tier des Jahres 2007. So sehr mich das freut - das werden aber die Jungs zu Hause die Nase ganz schön hoch tragen und vermutlich erwarten, dass ich sie das ganze nächste Jahr von vorn bis hinten bediene.

Glück

2006-09-25T21:05:00.000+01:00

Sind manchmal die einfachen Dinge. :-)

Tschüß...

2006-09-24T18:37:00.000+01:00

Im Juli hab ich im Hamburger Hafen gestanden, ein Foto wie das da unten gemacht und mich gefreut, dass ich endlich wieder in der schönsten aller Städte (Dublin lassen wir jetzt mal außen vor) sein durfte. Und nun ist September, ich stehe wieder im Hafen und bin auf Abschiedstour, weil es am Freitag zurück nach Hause geht. Im Juli fühlte sich das irgendwie besser an.

Tapas mit Kieler Sprotten

2006-09-24T07:21:00.000+01:00

Das war doch schon wieder ein sehr nettes Blogger-Treffen. Besetzung diesmal: Daniela, Alex und meine Wenigkeit. Ich war natürlich wieder heillos zu spät (manchmal hasse ich diesen Job auch, der einen auf die Frage: "Wann biste denn fertig?" immer antworten lässt: "Naja, wenn alles vorbei ist, eben..."), war aber alles kein Problem. Trotzdem noch mal sorry wegen der Warterei. Gesprächsthemen hab ich wie immer vergessen, waren aber, glaube ich, gehaltvoll. Europapolitik, Landespolitik, deutsche Braukunst, Behördenirrsinn - über was man sich eben so bei Tapas, Bier und Wein unterhält. Auf jeden Fall stand ich nachher mal wieder gut angeschickert an der U-Bahn Feldstraße und hab still in mich reingegrinst ob des netten Abends. Und wie gesagt: Sollte es Euch aus irgendeinem Grund in die westfälische Provinz verschlagen und ihr nicht allergisch gegen Elche sein: Die Einladung steht. Ach ja, und noch mal danke dafür: (Und man beachte, dass sie noch zu sind und ich sie nicht im Bierhunger aufgerissen und in eins verschlungen hab.)

Keine Dame, aber wenigstens Karma

2006-09-22T10:01:00.000+01:00

Ich erwähnte mal, dass ich dusslige Fragebögen mag? Hab über Alke ganz viele davon gefunden, die zusammengenommen ein etwas merkwürdiges Bild meiner Persönlichkeit entwerfen. Zunächst mal bin ich zu 32 Prozent abnorm. "Nur?", höre ich Euch sagen...

Folgendes wiederum wird niemanden wundern:

Zur Erklärung: Das ganze scheint mir eine amerikanische Website zu sein, die etwas prüdere Standards hat. Allein durch das Ankreuzen der Option "Trinken in der Öffentlichkeit" hat man hier wohl schon verloren.

Was mich dagegen sehr wundert, ist das hier:

Also, wenn mein verdammtes Drecks-Karma schon so toll ist, dann soll es, verfluchte Scheiße, auch langsam mal was davon merken lassen. Ich finde nämlich nicht, dass gerade alles so läuft, wie es laufen soll. Himmel, Arsch und Zwirn.

Und wo wir grad so schön beim Fluchen sind: Eine Dame werd ich nicht mehr, wozu auch. Hat doch bislang auch so ganz gut geklappt. Woher diese 32 Prozent kommen, kann ich mir also beim besten Willen nicht erklären.

Noch viel lieber als eine Dame wäre ich aber ein "Gay Childhood Icon", und zwar:

Jetzt frage ich mich nur noch, wer meine Marthy ist. Ich möcht gern mal "Sir" genannt werden.

Und beim nächsten Test zeigt sich mal wieder, wie prägend frühkindlicher Fernsehkonsum sein kann. Würde ich in der Sesamstraße wohnen, wär ich Bert, der Held meiner Kindheit.

Wer auch mal will: Hier lang.

Frida in Frieden

2006-09-21T13:02:00.000+01:00

Dumme Sätze, die ich in Kunstausstellungen nie wieder hören möchte: 1. "Die ist ja gar nicht so hässlich, aber diese Augenbraue, die sie sich da immer gemalt hat, nein nein nein ..." 2. "Hatte sie denn nun drei oder vier Fehlgeburten?" 3. "Dieser Diego, der war ja sooo hässlich, was wollte sie denn nur von dem?" 4. "Siehste, das war in dem Film auch so..." Ich muss gestehen, ich weiß auch nicht viel über Frida Kahlo. Aber ich mag die meisten ihrer Bilder sehr, teilweise wegen der Farben, teilweise, weil sie sehr verstörend sind, teilweise auch gerade weil ich sie nicht bis ins Letzte verstehe. Ich habe aber sonst nur den Film gesehen, und ich werde mich in den nächsten Monaten sicher endlich mal intensiver mit der Malerin befassen. Fürs erste aber hab ich mir mal die Ausstellung im Bucerius Kunstforum angesehen. Und hatte nicht so viel Spaß dabei, wie ich gehofft hatte. Das lag aber nicht an den Bildern, sondern daran, dass ich festgestellt hab, dass mich an Ausstellungen das gleiche stört wie an Konzerten: Es gehen immer auch noch so viele andere Leute hin. In diesem Fall pseudo-intellektuelle Damen mittleren Alters, die in einem VHS-Töpferkurs besser aufgehoben gewesen wären. Die mich eigenartig angesehen haben, weil ich Jeans und T-Shirt und kein altrosafarbenes Twinset trug. Die wie ich wenig Ahnung von Frida Kahlo haben, im Gegensatz zu mir aber auch keinen Pinsel gerade halten können und - das ist der Hauptunterschied - nicht einfach mal die Klappe halten können. Es ist ja nicht schlimm, wenn man sich nicht so gut auskennt: Die Schönheit eines Gedichts von Heine erschließt sich einem auch ohne literaturwissenschaftliches Studium. Hintergrundwissen öffnet einem sicher noch mal eine ganz neue Welt, aber genießen kann man es auch so. So geht es mir mit Frida Kahlo. Ich schau ihre Bilder gern an, auch wenn ich sie nicht alle bis ins letzte Detail durchschaue. Das kann ich aber zu Hause nacharbeiten, wenn ich das möchte. In der Ausstellung aber möchte ich mir in Ruhe die Bilder anschauen, und, weil ich kurzsichtig bin, auch gern von ganz nah. Ich fand es ganz wunderbar, dass man bis auf einen halben Meter an die Bilder heran und ganz genau die Pinselstriche und Farben anschauen konnte. Bis einen die alten Damen, die in drei Meter Abstand standen, baten, aus dem Weg zu gehen. Ich schau mir aber gern Bilder von nahem an. Ich würde sie noch viel lieber anfassen, um sie richtig zu begreifen, um die Pinselführung nachvollziehen zu können, aber das wird in Museen im Allgemeinen als unfein empfunden. Ich möchte mir die begleitenden Texte selbst durchlesen, vor allem aus dem einen Grund: weil ichs kann. Ich brauche niemanden neben mir, der mir die Texte in halblautem Murmelton ins Ohr brabbbelt. Oder mir erklärt, was auf den Bildern zu sehen ist. Das krieg ich auch grad noch allein hin. Komisch - in anderen Ausstellungen ist mir das noch nie so aufgefallen. Liegt das an Frida, dass da so viele Frauen hingehen, die so pseudo-intellektuell-alternativ-emanzipatorisch-feministisch-nervig sind? Wahrscheinlich schon. Schade, das hat die Frida nicht verdient. Ich hab mir jetzt wider alle Vernunft den sauteuren Katalog bestellt und schau mir die Bilder zu Hause noch mal in Ruhe an. Bei einer schönen Tasse Tee und keinen weiteren Geräuschen als ein wenig leiser Musik.

Wenns mal zwickt ...

2006-09-20T17:12:00.000+01:00

... sollte man einen Arzt in der Nähe haben. Und deswegen steht jetzt Pepa in meiner Blogroll. :-)

Wohlsein!

2006-09-19T13:59:00.000+01:00

Was soll mir das nun wieder sagen? Ich bin ein Sonnenhut.

Klar. "Health conscious". Ich. Die ich gerne vor allem süß und salzig und fettig esse und schon vor dem Frühstück mit der Schokolade anfange. Und für die Bier ein Grundnahrungsmittel ist.

Über die "dangers of the world around" mich weiß ich auch nichts. Oder ist damit gemeint, dass ich die Welt für total durchgeknallt halte? Und ganz ehrlich: Wenn neben mir einer hustet, ist mein erster Impuls, ihn mit einem gezielten Tritt weit weg zu befördern, damit er mich nicht ansteckt.

Andererseits: Ich hab schon gute Abwehrkräfte. Die letzte wirklich schlimme Erkältung hatte ich 2002 oder so. Allerdings verdanke ich das nicht Echinacea, sondern anderen Pillen, deren Namen ich hier nicht nenne, weil mir das zu erwartende Gelächter und die anschließende Diskussion über die Inhaltsstoffe auf den Keks geht.

Aber ich nehme das mal so hin, dass der Test (gefunden bei Pepa) mich als Sonnenhut ausweist. Es könnt ja noch viel schlimmer kommen. Ich hatte befürchtet, ich wäre eher ein Kaktus. Oder was ganz anderes. Aber Pissnelken und Rotztulpen sind ja eh keine offizielle botanische Gattung.

MINUS ACHT PUNKTE!?

2006-09-18T11:18:00.000+01:00

Was mir ja am Kickermanagerspiel so wirklich gar nicht gefällt, ist die fehlende Möglichkeit, in die Kabine zu gehen und die Spieler persönlich zusammenzufalten, dass sie in keinen Sarg mehr passen. HERRGOTT, BEWEGT EUCH MAL EIN BISSCHEN, ICH MACH MICH JA HIER ZUM GESPÖTT DER LEUTE MIT MEINEM TEAM! IHR GRAUPEN! Menno.

Diagnose-Update

2006-09-15T08:51:00.000+01:00

Hab gestern zwischen den Kernspin-Bildern noch den Diagnose-Zettel des Röntgenzentrums gefunden, den auch der nette junge Doc aus der Gemeinschaftspraxis der Mannschaftsärzte des FC St. Pauli wohl übersehen hat. Und siehe da: Es ist unter der Rubrik Befund die Rede von "allenfalls diskreter Chondropathia patellae". AHA! ... dachte ich zumindest. Dabei handelt es sich nämlich um ein Knorpelleiden mit Schmerzsyndrom im Bereich der Kniescheibe. Meine Schmerzen sitzen aber in der Kniekehle. Nun gut. Außerdem tritt das ganze häufig bei jungen Frauen auf, meist während Wachstumsschüben in der Pubertät. Hm. Ich hab mich nun lange nicht mehr gemessen, aber ich bin inzwischen 33 und seit etwa zwei Jahren sowohl aus der Pubertät (und wetten, dass Anna mir hier widerprechen wird, kaum dass ich den Veröffentlichen-Button gedrückt hab?) als auch seit einiger Zeit wohl nicht mehr gewachsen. Dann wiederum treten die Schmerzen laut oben verlinkter Website aber auch nach längerem Sitzen mit gebeugten Knien auf. Das ist bei mir der Fall. Andererseits gehen die Beschwerden aber meist auch einfach so zurück. Das ist bei mir nicht der Fall - im Gegenteil. Ich treibe ja seit Wochen schon keinen Sport mehr, und es ist eher schlimmer geworden. Kann aber auch nicht sein, denn: "Es handelt sich nicht um eine sich im Verlauf verschlechternde Erkrankung, wie z.B. eine Arthrose." Ja, was denn nun? Doch bekloppt? Und da fallen mir auch spontan die Worte unseres Familien-Krankengymnasten nach der ersten Untersuchung ein: "Sach ma - könnt Ihr denn nicht einmal was Normales haben?"

Diagnose: Bescheuert?

2006-09-14T14:31:00.000+01:00

Jetzt ist es offiziell. Ich habe einen an der Waffel. Zumindest hat mir der nette junge Doc aus der Gemeinschaftspraxis der Mannschaftsärzte des FC St. Pauli* nicht wirklich widersprochen, als ich als mögliche Ursache für meine seit einem halben Jahr anhaltenden Schmerzen in der Kniekehle folgende Diagnose anbot: "Dann isses also psychosomatisch?" Denn die Kernspinbilder zeigen vor allem eines: Mein Knie ist so gesund, wie es nur sein kann. Kreuzbänder, Meniskus, Knorpel, Gelenkflüssigkeit - alles spitze und heile. Warum es trotzdem manchmal weh tut, das Bein zu strecken, wenn ich vom Stuhl aufstehe, konnte mir der nette junge Doc aus der Gemeinschaftspraxis der Mannschaftsärzte des FC St. Pauli auch nicht sagen. Dabei dachte ich schon aufgrund meiner derzeitigen Pechsträhne, dass das Bein gleich amputiert werden müsste. Auf jeden Fall spreche aus orthopädischer Sicht nichts dagegen, dass ich wieder anständig trainiere, sagte der nette junge Doc aus der Gemeinschaftspraxis der Mannschaftsärzte des FC St. Pauli. Na also. Mehr wollte ich gar nicht hören. Solange ich Sport treiben darf, ist es mir doch wurscht, ob ich nicht alle Latten am Zaun hab. *Ich kenne natürlich nicht wirklich einen der Mannschaftsärzte des FC St. Pauli. Es klingt aber scheiße cool.

Arbeitslos = unmoralisch?

2006-09-12T09:06:00.000+01:00

Wie schön, dass es nicht nur mir so geht. Auch Anna prügelt sich nun mit dem Arbeitsamt rum, wenn auch noch in einem Vorstadium. Natürlich gönne ich das niemandem, aber wenigstens fühl ich mich dann nicht so alleine. Im Übrigen durfte ich damals auch erstmal erklären, was ein Volontariat ist. Und was ich da so gelernt hab. Als ich das dann aber nachher auf der Liste einzeln ankreuzen wollte, hieß es: "Aber nicht mehr als 14 Punkte, das schafft der Computer sonst nicht." Also hab ich die Kreuzchen bei Kultur-, Sport-, Lokal-, Wirtschaftsberichterstattung schweren Herzens wieder weg gemacht und nur "Redaktion" angekreuzt. Das fand ich aber irgendwie noch noch recht amüsant. Auch, dass meine Ansprechpartnerin ebenfalls nicht wusste, was ein Magister ist. Ich hab sie dann noch doppelt verwirrt, indem ich gesagt hab, ich wäre "Magistra". Ich lege normalerweise keinen Wert auf die Benutzung der weiblichen Form, aber die Fragezeichen in den Augen der Mitarbeiterin fand ich extrem lustig. Aber richtig spannend wurde es erst, als die Bescheide kamen und die Diskussionen über Zuverdienste und was einem davon angerechnet wird und was nicht. Apropos: Während mir nun davor graut, heute Abend auf mein Konto zu schauen, auf dem sich wahrscheinlich gerade dramatische Szenen abspielen, weil ich ja nun die 912 Euro an das Arbeitsamt überweisen musste, fällt mir die aktuelle "Hinz und Kunzt" in die Hände. Hier ist das große Thema "Grundeinkommen für alle!". Es wird die Frage aufgeworfen, ob es nicht für alle Menschen pauschal vom Staat ein Grundeinkommen in Höhe von 800 Euro geben soll. Darüber lässt sich sicher trefflich diskutieren. Wo soll das Geld herkommen, legen sich dann nicht noch mehr Leute auf die faule Haut usw. Darum soll es hier aber grad nicht gehen. Sondern um die kleine Umfrage mit der Fragestellung: "Was würden Sie tun, wenn Sie monatlich 800 Euro ohne jede Bedingung bekämen?"Gefragt wurden Menschen aus verschiedenen Berufsgruppen mit unterschiedlichen persönlichen Hintergründen. Die meisten erklärten, sie wollten in jedem Fall weiterarbeiten, weil ihnen sonst etwas fehlen würde. Eine meinte, die Grundsicherung würde sie in jedem Fall beruhigen und ihr eine Menge Freiheiten geben. So in etwa sehe ich das auch. Aber nicht so Rolf Steil, der Vorsitzende der Geschäftsführung der Hamburger Agentur für Arbeit. Der findet das nämlich unmoralisch, jedem einfach so Geld zu geben. "Wir leben in einer Gesellschaft, in der man adäquat nach Leistung bezahlt wird [...]", erklärt der Herr. Wenn ich da gleich mal kurz widersprechen dürfte: Nein, das tun wir nicht. Mir will doch wohl niemand ernsthaft weismachen, ein Ein-Euro-Jobber sei adäquat bezahlt?! Und das wäre nur ein Beispiel von vielen. Am besten aber gefallen mir die Schlusssätze, die Herr Steil absondert: "Ich würde das Geld nicht annehmen. Von 800 Euro könnte ich nicht leben, und umgekehrt brauche ich keine 800 Euro zusätzlich." Ach?! Von 800 Euro kann der feine Herr nicht leben?! Herr Steil scheint nicht zu wissen, dass viele Arbeitslose von sehr viel weniger Geld leben müssen. Ich bin bald erstmal wieder eine davon, und 800 Euro wären der Himmel für mich. Ich könnte davon leben, und das wird einigen anderen auch so gehen. Wenn ich dagegen einen festen Job hätte, bräuchte ich sicher auch keine 800 Euro zusätzlich, da hat Herr Steil vermutlich recht. Ob ich sie deswegen aber zurückgeben würde - ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Ich musste zu lange knausern, als dass ich die Sicherheit eines solchen Grundeinkommens nicht zu schätzen wüsste. Und im Grunde wäre es nach Meinung Herrn Steils ja auch unmoralisch, Arbeitslosengeld anzunehmen. Da tue ich ja auch nichts dafür. Ich habe nur vorher schon eingezahlt, aber das zählt wohl grad nicht. Gut, bin ich eben ab Oktober wieder unmoralisch. Gebt mir einen Job, dann hör ich sofort damit auf. Auf jeden Fall musste ich beim Lesen echt mal tief Luft holen angesichts solcher Unverfrorenheit. Da hat jemand von dem Leben hier draußen aber mal so gar keine Ahnung, was? Ich wünsche sicher niemandem, dass er arbeitslos wird, aber mal für ein halbes Jahr tauschen mit einem Alg-II-Empfänger, wie wär das? Ach, was soll die Höflichkeit: Doch, ich wünsche Herrn Steil sehr wohl, dass er arbeitslos wird.

9/11

2006-09-11T17:19:00.000+01:00

Ich muss gestehen, dass ich bis heute früh kaum einen Gedanken daran verschwendet habe, dass wir den 11. September haben und dass der Jahrestag der Anschläge sich heute zum fünften Mal jährt. Ich hatte auf der Arbeit gut zu tun, und erst, als wir heute den Fernseher angemacht haben, wurde mir klar, welcher Tag heute ist. Ich habe damals auch gearbeitet, und plötzlich kam jemand in die Redaktion gestürzt, um zu sagen, dass ein Flugzeug ins World Trade Center geflogen sei. Ich hab das nicht wirklich wahrgenommen, vielleicht, weil ich gerade zu tun hatte, am Telefon oder abgelenkt war, keine Ahnung. Daran erinnere ich mich nicht mehr. Ich hatte Stress an dem Tag und hab nur versucht, meine Arbeit zu machen und mich nicht ablenken zu lassen. Einen Fernseher hatten wir nicht in der Redaktion, also hat irgendwer, der gerade etwas Luft hatte, im Internet nachgeschaut. Wir haben gerade noch erfahren, dass ein zweites Flugzeug in den zweiten Turm gekracht war, dann brachen sämtliche Server zusammen, es gab nur noch "Notausgaben" der Online-Auftritte der großen Zeitungen. Einer der Kollegen ging mittendrin nach Hause, noch bevor das zweite Flugzeug einschlug, weil er alles für einen Unfall gehalten und "nicht tragisch" genommen hat. Ich weiß nicht, wie, aber wir haben irgendwie die Seiten weiter produziert und funktioniert. Ich habe zwischendurch meiner Mutter gesimst, sie solle den Fernseher anmachen. Antwort.: "Hab ich schon. Das ist Krieg, oder?" Da hatte ich für einen kurzen Moment Angst, habe aber alles weggeschoben, weil wir arbeiten mussten. Ich weiß nicht, ob ich dankbar sein soll für die Fähigkeit, solche Dinge wegzuschieben und einfach funktionieren zu können. Irgendwann vergisst man nämlich, Dinge mal rauszulassen, wird zynisch oder stumpft total ab. Am Abend hab ich nur noch Fernsehen geschaut, sinnlos von Sender zu Sender geschaltet, wohl in der Hoffnung, irgendeiner zeigt einen blöden Liebesfilm, als sei nichts passiert. Es war aber was passiert, und ich musste es wieder und wieder sehen und kann es heute manchmal noch nicht fassen. Am nächsten Tag haben wir das ganze auf der lokalen Ebene in unserer Zeitung verarbeitet, und ich weiß noch, dass ich noch nie so schnell mit einer Umfrage fertig war. Alle, die sich sonst abwenden und mich dumm stehen lassen, wenn ich mit Block und Kamera ankomme, blieben stehen, wollten reden und über alles sprechen. Als sich einer meiner Ansprechpartner darüber ausließ, wie unprofessionell die Reporter gewesen seien, habe ich ihn allerdings stehenlassen. Ich konnte nicht glauben, dass sich jemand über das Stottern eines Reporters aufregt, wenn gerade Tausende Menschen zu Tode gekommen sind. Den Rest des Tages haben wir alle wieder funktioniert, wie immer. Seiten produziert, geschrieben, telefoniert, wie immer. Und genauso heute. Ich habe Texte produziert, während im Fernsehen junge Frauen gezeigt wurden, die die Namen der Opfer vorgelesen haben. Zwischendurch merkte ich, wie mir die Tränen kamen, also habe ich weggehört. Weil die Texte eben fertig werden mussten. Ich weiß immer noch nicht, ob das gut ist oder schlecht, dass ich das so ausblenden kann. Irgendwann bricht das ganze nämlich doch über einen herein. Zum Beispiel mitten in New York, in der kleinen Kirche, in der die Helfer am 11. September betreut wurden und die heute eher einem Museum gleicht. Da konnte ich nämlich plötzlich nicht mehr ausblenden und musste heulen. Was damals wirklich passiert ist, habe ich bis heute nicht begreifen können. Und wenn ich mir die Gedenkfeiern ansehe oder andere Blogeinträge lese, merke ich, dass es allen so geht.

Devotofon

2006-09-11T00:51:00.000+01:00

Ich höre und sehe ja gelegentlich komische Dinge, wenn ich ein bisschen im Tran oder angeschickert bin. Beides war ich auch gestern früh, als ich - ja, sagen wir ruhig hackenstramm, alles andere wäre einfach nicht korrekt dargestellt - in der U-Bahn nach einem ausschweifenden Abend mit einer Geburtstagsrausfeier, einer Geburtstagsreinfeier und anschließendem Totalversacken am Hamburger Berg auf dem Weg nach Hause war. In der U-Bahn stand dann ein Wesen neben mir, das ich nur unter großen Schwierigkeiten als Frau identifizieren konnte. Bomberjacke, breiter Gang in schweren Stiefeln, Stiernacken und raspelkurze Haare - man musste wirklich dreimal hinschauen. Was mir aber wirklich Angst gemacht hat, war der SMS-Benachrichtigungston ihres Handys, nämlich ein schnarrendes "Eine Nachricht für Euch, Herrin!" Herrin. Herrin?! Ich will gar nicht wissen, wie es bei der zu Hause aussieht.

Bitte wählen

2006-09-08T17:36:00.000+01:00

Was ich an Blogger aber mag, ist, dass ich immer, wenn ich jemanden kommentiere, gebeten werde, folgendes zu tun:

Okay. Ich wär dann gerne reich, berühmt, erfolgreich, anerkannt, bedeutend. Oder so was in der Art.

Hier gibts nix zu lesen

2006-09-08T17:11:00.000+01:00

In den ursprünglichen Post kann ich sie leider nicht laden, also hier eben ein paar Impressionen vom Länderspiel. Mit ohne Worte. Ich hasse Blogger.

Mal eben ein Nickerchen machen

2006-09-08T15:50:00.000+01:00

... während grad das Knie gekernspinnt wird, die Maschine Höllenlärm macht, den man sogar über die Kopfhörer hört, über die die nette Dame von der Radiologie Robbie Williams einspielt. Glaubt mir keiner. Hab ich aber geschafft. Nur Sekundenschlaf, aber immerhin. Und das mir, die ich schon vom Atmen einer Fliege in meinem Zimmer genervt bin.

Nicht in diesem Blog

2006-09-08T09:19:00.000+01:00

Den Teufelsaustreiber hat Alex für mich schon gesucht, leider ohne fündig zu werden. Aber warum sucht aus Schweden jemand einen Exorzisten in Hamburg? Aber vielleicht eine Möglichkeit für meine Selbstständigkeit? Scheint eine Marktlücke zu sein hier oben. Mal schauen, obs da nen VHS-Kurs zu gibt.

Warum? Darum!

2006-09-07T17:38:00.000+01:00

Nein, ich kenne das neue Werk von Eva Herman auch nicht, ich habe nur ein wenig die Diskussion darüber verfolgt und ihre Kernthesen als Zitat gelesen. Hält mich das davon ab, meinen Senf dazuzugeben? Natürlich nicht. Ich bin sicher keine Feministin, wer mich kennt, wird das ohne Zögern bestätigen. Ich habe diesen KampfemanzInnen schon im Studium gesagt, dass sie sich ihr großen Binnen-I sonstwohin stecken können. Das heißt aber nicht, dass ich mich nicht für emanzipiert halte. Ich mach nur nicht so ein Geschrei drum. Ich denke nicht drüber nach, ob ich Dinge tun sollte/kann/darf/muss, weil ich eine Frau bin. Oder ob ich sie lassen sollte, weil ich kein Mann bin. Ich teile die Welt nicht in Männer und Frauen auf, sondern in Arschlöcher und Nicht-Arschlöcher. Das Arschloch-Sein ist nämlich nicht auf ein Geschlecht beschränkt. Und wenn ich gern studieren möchte und arbeiten möchte und meine Meinung kundtun möchte, dann tue ich das bzw. hab es schon getan. Meine Eltern haben mir doch nicht sprechen beigebracht, damit ich jetzt die Schnauze halte! Und wenn ich mal Kinder kriegen möchte, dann tu ich das eben. Im Moment ist meine persönliche Situation aber nicht gerade günstig dafür. Und da sich Menschen nicht durch Zellteilung vermehren, kommt das mit dem Kinderkriegen grad eh nicht in Frage. Und wenn ich welche kriege, werde ich sicher mein Hirn nicht in den Windeleimer schmeißen. Drei meiner besten Freundinnen sind Mütter und arbeiten auch. Sie sind tolle Mütter und tolle Journalistinnen und Lehrerinnen. Sie sind vielleicht etwas müder als ich manchmal, aber das wäre für sie kein Grund, ihren Job aufzugeben. Und sie haben tolle Kinder, die keinesfalls vernachlässigt werden und die sie sehr lieben. Und nur, weil unsere Gesellschaft es uns schwer macht, Kinder und Karriere unter einen Hut zu kriegen, soll ich also zu Hause bleiben und intellektuell verkümmern? Nein, danke. Dass man mich hier nicht falsch versteht: Wenn jemand zu Hause bleiben möchte, um nur für die Kinder da zu sein und damit glücklich ist, ist das völlig in Ordnung. Für mich aber wäre das nichts und ich möchte auch, dass diese Entscheidung respektiert wird. Ich würde weder eine berufstätige Mutter noch eine, die zu Hause bleibt, verurteilen. Aber einfach zu sagen: Weil es schwer ist, alles unter einen Hut zu bringen, strecken wir die Waffen und bleiben eben zu Hause - das verurteile ich, das ist feige. Ich lass doch die Kerle nicht allein da draußen den ganzen Spaß haben! Und wenn mich jemand fragt, warum wir Frauen Beruf, Kinder, Karriere, Geld, Ruhm, die Weltherrschaft [nach Belieben Wunsch einsetzen] anstreben sollten und haben wollen dürfen, dann kann ich nur eins sagen: Weil wir es können. Verdammt noch mal.

Torchancen für drei Siege

2006-09-06T16:00:00.000+01:00

Deutschland - Nordirland 0:0

Dass ich im Lippstädter "Stadion am Waldschlößchen" noch mal die Nationalhymne singen darf - wer hätte das gedacht. Dass überhaupt mal eine deutsche Fußballnationalmannschaft da spielt, wo ich als Kind immer mit meinem Opa "die Schwatten" (Teutonia Lippstadt, und mein Onkel war einer der besten Stürmer, die die je hatten, halbrechts und rechts außen, jawoll) geguckt hab, schon mal gar nicht.

Aber Lippstadt ist tatsächlich WM-Spielort (bei der WM der Menschen mit Behinderungen), und meine werte Heimatstadt hat das prima hinbekommen, ordentlich Stimmung zu machen. Fehlten nur die Tore. Die angegebenen Zuschauerzahlen variieren zwischen 5000 und 3500, aber so genau wollen wir das mal nicht nehmen. Moderiert hat das ganze Uwe Hübner, und zwar gar nicht soooo schlecht. ;-) Manches war anders und leicht gewöhnungsbedürftig, zum Beispiel das Kurorchester Bad Waldliesborn die Nationalhymne spielen zu hören. Und vieles war eben genauso, wie sich das für ein Länderspiel gehört: Fans und ordentlich Lärm. Fairerweise wurde auch mal für den Gegner geklatscht (Nordiren waren auch eher weniger da, und die Jungs sollen sich ja nicht ganz so einsam fühlen), aber auch genauso gepfiffen. Und das musste leider häufiger mal sein, denn die Nordiren sind bekanntermaßen nicht grad zimperlich. Ansonsten: Spannendes Spiel, nur leider torlos. Dabei hätten die Chancen unserer Jungs um Kapitän Guido Skorna und Rekordspieler Andreas Timm locker gereicht, um drei Spiele zu gewinnen. Die nordirische Abwehr stand allerdings auch recht kompakt. Und wenn doch mal einer durchkam, landete der Ball garantiert neben dem Tor oder an Latte oder Pfosten. Trainer Willy Breuer war aufgrund der Chancenauswertung denn auch etwas untentspannt. Vielleicht wollten die Jungs aber auch einfach nur zuviel. Etwas mehr Ruhe, sich von den Nordiren nicht immer die hohen Bälle aufzwingen lassen und statt der etwas zu hektischen Bolzerei mal ein bisschen Kurzpass spielen. Da konnten die Jungs von der Insel nämlich nicht mithalten, nach drei, vier Ballkontakten standen die Stürmer plötzlich vor dem gegnerischen Tor und niemand wusste, wie sie so rasch dahin gekommen waren. Dreimal zappelte der Ball zwar auch im nordirischen Tor, aber jedesmal machte der Schiri die Freude rasch wieder zunichte, weil der Assistent vorher die Fahne gehoben hatte. Dennoch: Ein schöner Fußballnachmittag wars. Und wir sind sogar im Fernsehen gekommen. Und wenn Blogger mal aufhört zu spinnen, liefer ich die Bilder nach.

hick

2006-09-06T13:45:00.000+01:00

Schon so lange her, dass es schon fast gar nicht mehr wahr ist: Das Treffen mit Lars in Hamburg. Bin bloß noch nicht dazu gekommen, weil ich soviel um die Ohren hatte, wie in den letzten Posts zu lesen war. Böse Zungen aber mögen behaupten, ich hätte mir an dem Abend schlicht den Verstand weggesoffen. Stimmt aber gar nicht, ich kann mich noch an total viele Details erinnern. Also, dass wir im Finegan's Wake waren, zum Beispiel.

Und uns viel über unsere diversen Gebrechen unterhalten haben. Und übers Bloggen. Und dann wieder über Gebrechen und auch ein wenig übers Bloggen, glaube ich. Und Musik. Und Krankheiten. Aber is ja auch wurscht. Hat nämlich in jedem Fall riesig Spaß gemacht. :-)

Aber das hat Lars ja alles schon viel netter gesagt.

Wenigstens Verwirrung gestiftet

2006-09-06T09:23:00.000+01:00

Neue Post meiner Lieblingsbehörde: Irritiertes Schreiben, warum ich denn Einspruch erhoben hätte, sie hätten mir doch so fein erklärt, wie sich die Summe von 912, 42 Euro zusammensetzt. Das stimmt, liebe Mitarbeiter. Und gegen das Schreiben habe ich auch gar keinen Einspruch erhoben, sondern gegen das davor. Wie schön, dass ich Euch nun auch mal verwirren konnte. Kleiner Tipp von mir: Sprecht Euch doch mal untereinander ab, bevor Ihr Briefe schreibt. Allerdings frage ich mich nun immer noch, wo die Zahlungsaufforderung über 1043,12 Euro her kommt, denn den Bescheid habt Ihr mir ja noch nicht geschickt. Aber da davon auch grad nicht mehr die Rede ist, überweise ich Euch einfach mal nur die 912,42 Euro (und hoffe, dass mein Dispo das mitmacht) und bringe Euch damit noch ein bisschen mehr durcheinander, woll? Und keine Bange: Das letzte Wort ist da noch nicht gesprochen. Ich will erstmal nur Ruhe vor Euch haben. Derweil mach ich mich weiter schlau, und wenn es nur drei Cent sind, die ich von Euch wieder einklagen kann - dann mach ich das. Und freu mich schon drauf. Und all den Trostspender und Ratschlaggebern - vielen Dank! Ihr habt mir sehr geholfen, und ich komm bestimmt auf den ein oder anderen noch mal zurück. ;-)

Liebes Arbeitsamt,

2006-09-04T19:21:00.000+01:00

ich mag nicht mehr. Ihr macht mich fertig. Ich hab schon Magenschmerzen, wenn mir meine Mutter nur am Telefon sagt, dass neue Post von Euch gekommen ist. Zu recht, wie mir die letzten drei Briefe zeigen, die mir das Wochenende versaut haben. Zuerst teilt Ihr mir mit, dass die letzte Forderung von Euch in Höhe von 912,42 Euro gerechtfertigt sei, auch, wenn ich von Euch für die betreffenden Monate nur 795,55 Euro erhalten habe. Mehr wollt Ihr deswegen haben, weil ich im April (!!!) zuviel Geld nebenher verdient haben soll. Muss ich das verstehen? Vielleicht würde ich es verstehen, wenn ich noch denken könnte. Schön auch, dass ich gegen den letzten Bescheid Einspruchsfrist bis zum10. September hatte, aber das Geld bitte bis zum 27. August erstmal zurückzahlen sollte. Mein Einspruch hätte keinerlei aufschiebende Wirkung. Danke auch.Wenn ich einen neuen Antrag auf Alg II stelle, lasst Ihr Euch immer fein Zeit mit der Überweisung, letztes Mal ein Vierteljahr, ich war schon kurz vor der Kontosperrung. Aber wenn Ihr was haben wollt, ja, dann seid Ihr fix. Aber nur so kann man einen Milliardenüberschuss erwirtschaften. Euer letztes Schreiben freut mich besonders. Das hab ich nämlich nie bekommen. Aber die Regionalstelle NRW schickt mir trotzdem eine Zahlungsaufforderung, Bezug nehmen auf einen Bescheid vom 23. August.Und zwar inzwischen 1043,12 Euro. Die 912,42 Euro und dann locker noch mal 130,70 Euro drauf.Wofür? Keine Ahnung, hab ja keinen Bescheid bekommen. Aber bezahlen soll ich bitte bis zum 9. September. Um es kurz zu machen: Ich habe das Geld nicht, und ich weiß auch nicht, woher ich es so schnell nehmen soll. Ich bin immer noch 400 Euro in den Miesen, obwohl ich seit zwei Monaten schon wieder Geld verdiene. Ich weiß nicht, was ich machen würde, wenn ich den Job grad nicht hätte. Mich in der Lippe oder in der Elbe ertränken, vermutlich. Ich werde vermutlich noch einen Monat arbeiten und dann exakt mit plus minus null dastehen.Und Gott sei Dank war ich so dreist, mich reihum bei Freunden einzuquartieren, die mich umsonst oder fast umsonst bei sich wohnen lassen. Wenn ich jetzt noch doppelte Miete hätte, na gute Nacht. Und falls Ihr mich systematisch fertig machen wollt, könnt Ihr jetzt damit aufhören. Ich bin am Ende, Ihr habts geschafft. Ich kann nachts nicht mehr schlafen, ich hab Druck auf dem Magen, wenn ich an Euch denke und gelegentlich ein Pfeifen in den Ohren, das mir Angst macht. Ich mag nicht mehr. Lasst mich endlich in Ruhe.

Fellosophische Schlussbetrachtung

2006-09-03T13:10:00.000+01:00

In meiner werten Heimatstadt, dem Venedig Westfalens, hat es schon viele eigenartige Menschen gegeben. Gerade heute, als ich aufwachte und mich als erstes fragte, wie es Kasper geht, obwohl der 300 Kilometer weit weg ist, fiel mir "Katzen-Elly" ein. Eine ältere Dame so um die 150, die mindestens 20 Katzen besaß und deswegen einen etwas merkwürdigen Ruf genoss. "Ts. Du und Deine Katzen", musste ich mir letzte Woche diverse Male anhören. Sorry, kann ich nix für, dass ich merkwürdig geworden bin. Katzen machen das mit einem, und zwar schon innerhalb einer Woche. Ich hätte auch nie gedacht, dass ich mich mal über einen Haufen Katzenkacke freue. Und dass ne Felltherapie so anschlagen könnte gegen Herzschmerz. Dass man mit Katzen über den Weltfrieden diskutieren kann. Ich kann nichts dafür. Katzen machen, dass man sie abends fragt, ob sie einen schönen Tag hatten und sich nicht im entferntesten merkwürdig fühlt dabei. Katzen geben einem das Gefühl, dass man viel Glück hat, bei ihnen wohnen zu dürfen, und man findet das völlig normal. Kasper fehlt mir. Weil er so neugierig ist: Und sich so unauffällig in die Umgebung einpasst: Weil er sich anschleicht: Und dann ganz schnell wieder weg ist: Vielleicht fehle ich ihm ja auch ein bisschen. Aber es sind ja nun die alten Dosenöffner wieder da. Also eher nicht. Opportunistischer kleiner - Herzensbrecher.

Katzentagebuch, Teil 4 und Ende

2006-09-03T07:53:00.000+01:00

Fortsetzung von Freitag, 1. September 17 Uhr Auch mal ganz angenehm, so früh zu Hause zu sein. Dachte ich. Wer weiß, wobei ich Kasper gestört habe, dass er so stinkig ist. 17.03 Uhr Der Kater hat ein Pfötchen für die geschmackvolle Verschönerung seines Heims. Die grüne Katzenkotze macht sich farblich wunderbar auf dem weißen Teppich. 30 Zentimeter weiter auf dem (abwaschbaren) Holzfußboden hätte es nicht halb so schön ausgesehen. Aber was wollte er mir mit dem Kunstwerk sagen? Schau, ich musste Pflanzen fressen, weil Du so ein schlechter Dosenöffner bist? 17.05 Uhr Ich robbe auf dem Teppich rum und versuche, zu retten, was zu retten ist. Kasper starrt mir dabei auf den Hintern. Glaube ich zumindest. 19.27 Uhr War ja klar. Ich muss in die Kneipe, und der feine Herr ist in Kuschellaune. Aber sowas von. Okay, also erstmal eine Viertelstunde krabbeln (ich), bürsten (ich), kraulen (ich), kitzeln (ich) und schnurren (Kasper). Katzen verstehen was von Arbeitsteilung. Samstag, 2. September 1.37 Uhr Ich seh zwei schwarze Kater beim Heimkommen, die mich verschlafen anmaunzen und mir Vorwürfe machen, warum ich so spät und so blau nach Hause komme. Ich muss mir noch ein Brot machen und merke dabei zum wiederholten Mal, dass Alkohol der Motorik nicht zuträglich ist. Egal, die Mortadella-Scheibe, die mir runtergefallen ist, fressen die beiden Kater in Windeseile. 7.15 Uhr Geh weg, Kasper. Ich hab schon nen Kater. 7.37 Uhr Geh weg, Kasper. Ich hab schon nen Kater. 7.48 Uhr Hmpf. 7.58 Uhr Herrgott, ja doch. Ich bin ja doch nur ein Dosenöffner für Dich. 10 Uhr Muss allmählich mal die Wohnung ein bisschen auf Vordermann bringen. Heute Abend kommen Kaspers eigentliche Dosenöffner wieder, da soll es doch aufgeräumt sein. Kasper ist in Störlaune und findet es auf einmal spannend, meine Hosenbeine zu jagen und plötzlich aus dem Nichts quer durch den Raum zu schießen. Ich möchte aber meine Hosenbeine (und meine nackten Füße) gern noch etwas behalten, und zwar unversehrt. Völliges Unverständnis des Fellträgers und beleidigtes Zurückziehen. Ich überlege in einem plötzlichen Moment der Boshaftigkeit, neben dem Teppich auch gleich noch die Katze zu staubsaugen (oder den Fliesenreiniger noch für was anderes zu benutzen ...), aber ich lass das doch besser sein. 12 Uhr Noch mal rasch auf einen Kaffee in die Stadt und ein paar Besorgungen machen, auf dem Weg nach unten schon mal ein paar Sachen ins Auto bringen. Kasper schaut nun doch etwas besorgt, da ich ernst zu machen scheine mit der Abreise. 15 Uhr So, nun gehts aber wirklich heim. Meine zärtlichen "Kasper, wo steckst du, du kleiner Terrorist?"-Rufe verhallen ungehört. Mortadella ist leider auch alle, sonst könnte ich ihn herlocken. Ich finde ihn schließlich im Schreibtisch, erkläre ihm, warum ich nun wegmuss und dass er ein ganz toller Kater ist und dass Fressen in der Küche steht und ich ihn ja gern mitnehmen würde und ich die Woche sehr schön fand und dass Fressen in der Küche steht und er ein guter Kater ist. Und ich eigentlich nicht weg will. Und dass er ein guter Kater ist. Der tollste. 15.15 Uhr Tür von außen zugemacht und den Kater nicht mitgenommen. Seufz. 15.18 Uhr Seufz 15.21 Uhr Auf der Fahrt springt mir folgendes Plakat ins Auge: Kaspertheater. Natürlich. :-)

Katzentagebuch, Teil 3

2006-09-01T15:11:00.000+01:00

Fortsetzung von Mittwoch, 30. August 19.30 Uhr Schon wieder so ein Kacktag. Kasper steht schon an der Tür, als ich rein komme, ist aber heute wohl nicht in Streichellaune. Dann eben nicht. Ich hab Astra Rotlicht gekauft, ich brauch heut keine Katze zum Glücklichsein. Pah. 21 Uhr Ich frage mich, warum Kasper No-Name-Brekkies geradezu verschlingt, aber das gute Whiskas erstmal eine Weile verschmäht, bevor er frisst. Vielleicht handelt es sich bei ihm um eine konsumkritische Katze, wie der werte und weise Kollege Alexander vermutet? Hat Kasper vielleicht zuviel gelesen, zum Beispiel eine Überdosis Naomi Klein? 21.30 Uhr Keine Spur mehr von diesem Kater. Ich wollte ihm ja aus dem neuen Buch von Paul Auster vorlesen, aber wenn er nicht will... Gut, leide ich eben weiter alleine und still vor mich hin. Gute Nacht. Donnerstag, 31. August 6.45 Uhr War ja klar. Da kann ich einmal im Jahr erst am Nachmittag zur Arbeit und wach noch vor sieben auf. Kasper ist auch schon fit und maunzt in neuer Tonlage: Noch anklagender, noch hungriger. Mir wurscht, erst bin ich dran. 8 Uhr So, neue Dose für den Herrn geöffnet. Und siehe da: Es schien die Sorte gewesen zu sein. Lässt er sich bei Rind und Truthahn erstmal ein Weilchen Zeit, habe ich die Vermutung, dass er Tunfisch geradezu einatmet, so schnell ist die Schüssel leergeputzt. 10.09 Uhr Ich habe den Verdacht, dass Kasper heimlich von irgendwoher zu schaut, wenn ich meine Pilates-Übungen mache und sich scheckig lacht. Oder all seine Kumpels anruft und ihnen davon erzählt. Pass mal auf, Bürschchen - sobald das Knie wieder heile ist, ist auch wieder anderer Sport fällig. Kasper scheint unbeeindruckt. 11 Uhr Ich hole schon mal meine Tasche hoch, die die ganze Zeit im Auto gelegen hat. Heute Abend bin ich spät da, morgen wohl auch, also schon mal ein bisschen packen, am Wochenende gehts heim. Kasper inspiziert natürlich wieder alles, rümpft die Nase (an die Dreckwäsche einer Dame geht man ja auch nicht ran, Du Strolch!) und setzt sich auf den Laptop. Offensichtlich ist er auch so ein HTML-Tier wie Creezys Katze. Aber leider nicht willig, sich fotografieren zu lassen. Ich muss ihn mehr füttern, damit er langsamer wird. 11.30 Uhr Der Kater muss Weichspüler getrunken haben. So kuschelbedürftig war er die ganzen Tage zusammengerechnet nicht. Wir sitzen ein bisschen vor dem kleinen Balkon, ich kraule, er schnurrt und wir unterhalten uns ein wenig über die Nahost-Problematik und die anstehenden Länderspiele. Keine Ahnung, woran es liegt, aber vielleicht mag er mich ja wirklich. Schönes Gefühl. 12.17 Uhr Mir geht ein Licht auf. Der miese kleine Opportunist hat gepeilt, dass ich bald abzische und hat Angst um seine tägliche Ration Futter. Ich bin ja so doof. 13.30 Uhr Ich kann endlich zur Arbeit, weg von diesem miesen, kleinen, fiesen ... TERRORISTEN! 14.05 Uhr Ich schäme mich meiner Anti-Kasper-Gedanken. 19.15 Uhr Ich platze mitten in eine neue Folge aus der Serie "armer, verhungerter Kater". Was mir an Katzen schon immer wahnsinnig unheimlich war, ist, dass sie Geräusche wie kleine Kinder machen können. *grusel* 20.15 Uhr Der feine Herr ist satt und lässt sich nicht mehr sehen. Kommt nur noch mal kurz, um mir beim Packen zuzusehen, entscheidet aber, dass es wohl heute nicht mehr zu Kuschelaktionen kommen muss, weil ich offenbar doch noch eine Nacht zu bleiben gedenke. Opportunistische kleine ... Freitag, 1. September 5.45 Uhr Frühes Arbeiten ist Gift für den Journalistenkreislauf. Offenbar nicht für den einer Katze. Kasper hat wohl meinen Wecker gehört und schleicht näher. Bleibt allerdings wie immer in sicherer Entfernung sitzen und versucht, mich niederzustarren. Schafft es durch meine geschlossenen Augenlider hindurch. Also dreh ich ihm den Hintern zu. Er haut beleidigt ab. 7.30 Uhr Verfrühtes Frühstück für den Herrn, ich muss nämlich schon um acht in der Redaktion sein heute. Er schaut interessiert und stolz, wie ich den Beutel mit seinen Hinterlassenschaften aus dem Mülleimer rupfe. Typisch Kerl. 7.31 Uhr Beleidigtes Maunzen im Flur. Ja, ich weiß, ich bin sonst länger da, um terrorisiert zu werden. Heute ist aber Frühschicht, lieber Kater. Kasper gibt eine oscarreife Darbietung des Stücks: Armer, verhungerter, vernachlässigter, trauriger, kopfhängender, in die Küche schleichender (und sich dort während meiner Abwesenheit pumpsdickevoll fressender) schwarzer Kater. Als ob ich nicht auch lieber zu Hause bleiben würde.

Man spricht ja auch nicht mit vollem Mund

2006-08-31T17:17:00.000+01:00

Ich (mit vollem Mund): "Mein Internet ist kaputt." Kollege: "Dein Hintern ist kaputt?!"

Endlich wieder Fußball-WM*

2006-08-31T13:52:00.000+01:00

Falls es keiner gemerkt hat: Es ist wieder Fußball-WM in Deutschland, und die Deutsche Nationalmannschaft hat das Auftaktspiel gegen Japan mit 3:0 (1:0) gewonnen. Falls die geneigte Leserschaft verwirrt sein sollte: Es handelt sich dabei um die Fußball-WM für Menschen mit geistiger Behinderung. Spielberechtigt sind dabei nur Sportler mit Lernschwäche und einem geprüften IQ unter 75. Unsere Nationalmannschaft im Porträt findet sich übrigens hier. Die Spielorte lauten weniger glamourös als bei der letzten WM Lippstadt, Braunschweig, Salzwedel oder Olpe. Tickets liegen oft zuhauf bei örtlichen Sparkassen oder sonstigen Vorverkaufsstellen aus - umsonst, wohlgemerkt. Doch, IQ hin und Lernbehinderung her: Im Siegeswillen und der Spielfreude (und - ganz böse -bei der Eloquenz im Interview) unterscheiden sich die Jungs um Mannschaftskapitän Guido Skorna aus Eschweiler nicht von den Jungs von Löw und Flick (die bei dieser Nationalmannschaft übrigens Willy Breuer und Ulrich Ollesch heißen). Im Vorfeld liefen schon diverse Beiträge in zahlreichen Medien, aber dennoch scheint das Ereignis als solches noch nicht allzu bekannt zu sein. Ein besonderes Ärgernis: Wichtig schien zahlreichen Medienvertretern in der Vorberichterstattung vor allem immer zu sein, mehrfach zu betonen, dass man den Spielern ja meistens gar nicht anmerke, dass sie behindert seien. Oder dass man ihnen, zum Beispiel im Anzug, nicht auf den ersten Blick ansehe, was mit ihnen "los sei". Ist aber auch ne Frechheit, dass sich die Behinderten nicht so anziehen, dass man ihnen auf 30 Metern anmerkt, dass "etwas mit ihnen nicht stimmt". Können wir uns vielleicht mal auf die Dinge konzentrieren, die in diesem Zusammenhang wirklich wichtig sind? Es geht hier um Fußball, Spaß am Sport, 90 Minuten Action auf dem Platz und hoffentlich viele schöne Tore. Dabei ist es völlig egal, welchen IQ ein Spieler hat - wenn er sich anstrengt, ordentlich spielt und vorne die Bude macht. Ein Sportler ist ein Sportler, jemand, der trainiert, ackert, sich quält und dafür Anerkennung will und verdient und bekommen sollte. Sicher, ein Sportler mit einem Handicap hat es teilweise wirklich schwerer als jemand ohne Lernschwäche oder mit einem gesunden Körper. Aber muss denn in jedem Beitrag penetrant darauf hingeweisen werden? Gerne fällt in der Berichterstattung auch das Wort "normal" im Bezug auf die "richtige" Nationalmannschaft. Dem kann man nur eines entgegenhalten, und zwar das Zitat von Andreas Timm auf die Frage, wo denn der Unterschied zu Jogi Löws Fußballnationalmannschaft sei. Darauf hat der Rekordnationalspieler (72 Länderspiele)nämlich geantwortet: "Die A-Nationalspieler bekommen Geld dafür, und für uns ist es eine Ehre, für Deutschland zu spielen." Noch Fragen? *Im WM-Blog stehts schon länger, aber Blogger spinnt ja immer mal wieder...

Na bitte. Es geht doch

2006-08-30T09:17:00.000+01:00

Den Fragebogen mit weitaus schlechterer Laune als gestern noch mal gemacht:

Also lauft mir besser heute nicht über den Weg. Ich bin ärgerlich. Ihr werdet es nicht mögen, wenn ich ärgerlich bin.

Katzentagebuch, Teil 2

2006-08-29T13:58:00.000+01:00

Fortsetzung von Montag, 28. August 20 Uhr Das blöde Vieh frisst nicht. Ich denke kurz über künstliche Ernährung nach, verwerfe das aber als zu aufwändig. Als spreche ich mit Kasper, der mich anmaunzt und fragend ansieht. Frage ihn, was er genau möchte, und ob ich mich vielleicht einfach neben ihn setzen soll auf den kalten Küchenboden. Er sagt ja, ich setze mich, er frisst. Ich bin glücklich. Morgen geh ich Hämorrhoiden-Salbe kaufen. 23.30 Uhr Ein Wasserschälchen (Kasper) und zwei Astra (ich) später geh ich ins Bett. Nehme im Halbschlaf wahr, dass Kasper ins Wohnzimmer, in dem ich auf der Couch nächtige, kommt und sich in die am weitesten von mir entfernte Ecke morpht und sich da zusammenrollt. Dienstag, 29. August 7.15 Uhr Kasper schleicht schon durchs Wohnzimmer, ist aber höflich genug, mich nicht zu wecken. 7.45 Uhr Ich quäle mich endlich aus dem Bett und werde von einem offenbar missgelaunten Kasper empfangen. Das Futter, das ich ihm zum Frühstück kredenze, ist natürlich wieder nicht richtig. Kasper packt sich unter den Küchentisch und versucht, mich niederzustarren. Ich packe alles aus, was ich an westfälischem Charme und netten Worten zu bieten habe und säusele: "Entweder du frisst das jetzt oder du verhungerst, suchs dir aus, du kleiner Terrorist." Eine halbe Minute später ist der Napf halb leer. Na bitte, geht doch. 8.15 Uhr Kasper und ich führen unsere Beziehung auf eine neue Stufe der Intimität: Kasper tapst ins Bad, wo ich grad aus der Dusche steige. Er zischt sofort rückwärts wieder raus und scheint sich furchtbar erschreckt zu haben. Muss der Handtuchturban auf meinem Kopf gewesen sein. Daran, dass ich nackt war, hats sicher nicht gelegen. 8.45 Uhr Ich versuche, mir einen Termin für ne Kernspin zu holen, es geht aber keiner ran. Also noch mal rasch ins Bad, bevor es los geht. Als ich wieder ins Wohnzimmer komme, sitzt Kasper auf dem Tisch und inspiziert sowohl Überweisung als auch die Infozettel des Radiologiezentrums. Zum ersten Mal sehe ich sowas wie Mitleid in Kaspers Augen. Ich muss doch mal nachschlagen, was "Gonalgie" bedeutet. Aber erstmal muss ich zur Arbeit. 11 Uhr "Gonalgie" steht nur für allgemeine Knieschmerzen. Haha. Das wusste ich schon vorher. 19.15 Uhr Ich hatte einen scheiß Tag. Die Welt ist nicht nett zu mir, keiner wird mir je einen festen Job geben und zu Hause ist schon wieder Post vom Arbeitsamt angekommen, die mir umgehend weitergeleitet wird und sicher wieder nur neue Schikanen enthält. Ich weiß nicht, was ich der Welt getan hab und fühl mich wie ausgekotzt. Aber Kasper wartet schon an der Tür, merkt offenbar, dass es mir schlecht geht und lässt sich ausgiebig streicheln und schnurrt ohne Ende. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Felltherapie ist die beste. Das Herzchen wird leichter. 21 Uhr Wir schauen zusammen den Rest von CSI Miami, aber Kasper teilt meine Vorliebe für rothaarige Cops nicht, scheint mir. Dr. House verschlafen wir dann gemeinsam. Mittwoch, 30. August 6.00 Uhr Kasper hat heut Frühschicht, sichtet schon mal die Post, die ich für seine Dosenöffner auf dem Tisch bereitgelegt hab und macht Ablage, sprich schmeißt alles auf den Boden. Ich werde endgültig wach, als der Ikea-Katalog unten landet. Aus reiner Bosheit gehe ich aufs Klo und wecke damit Kaspers Hoffnungen auf einen frühen Imbiss (das Klo liegt auf dem Weg zur Küche). Vergiss es, Bürschchen. 8.00 Uhr Konnte nicht wieder einschlafen. Musste erstens immer dran denken, ob Kasper wohl Hunger hat und fühlte mich zweitens von seinem Gemaunze und seinen Umdekorierungsarbeiten im Flur gestört. Ich merke, dass der Kater am längeren Hebel sitzt und mache ihm Frühstück. Terrorist.

Arachnophober Spiderman

2006-08-29T13:35:00.000+01:00

Bei Creezy gefunden, die es von Pepa hat oder so: Das Superheroquiz. Blöden Fragebögen kann ich ja nie widerstehen, also musste ich natürlich auch wissen, welche Strumpfhosen ich tragen würde, wenn ich ein Superheld wäre. Und ich bin *ta-daaaa*: Spiderman. Passt ja super, ich mit meiner Spinnenphobie.

Ich hätte nur gedacht, dass ich viel mehr Hulk wäre.

Katzentagebuch, Teil 1

2006-08-28T17:36:00.000+01:00

Samstag, 26. August, 14 Uhr Ankunft in Kaspers Wohnung. Kasper begrüßt mich zunächst freundlich, doch die Euphorie lässt nach, als ihm klar wird, dass seine beiden gewöhnlichen Dosenöffner nicht dabei sind, sondern diese Frau, die erst einmal zum Essen da war, zahlreiche Taschen und Tüten in sein Wohnzimmer trägt und dort offenbar nicht mehr wegzugehen denkt. 14.30 Uhr Kritische Inspektion meines Gepäcks durch Oberwachmeister Kasper. 15 Uhr Kritische Inspektion meinerseits, was Kaspers Napf angeht. Noch halb voll. Ich merke, dass ich bereits das habe, was der Engländer eine high-pitched voice nennt, wenn ich mit Kasper rede. Und ich rede bereits mit Kasper, als sei er ein Mensch. 15.30 Uhr Ich führe mir die Bedienungsanleitung für Kasper zu Gemüte. Angeblich frisst er gern Tomaten und noch viel lieber Gurken. Ich muss zwar gleich noch einkaufen, aber Gurken und Tomaten kauf ich sicher nicht. Ich mache mich doch nicht zum Sklaven dieses Katers, pah. 16 Uhr Der Napf ist immer noch halb voll. Ich mache mir Sorgen. Muss ich den Tierarzt holen? Ich suche Kasper, der sich in den Schreibtisch seines männlichen Dosenöffners gemorpht hat. Ich seh ihn erst, als er die Augen aufmacht und kriege fast einen Herzschlag, weil es aussieht, als hätte der Schreibtisch Augen. 17.20 Uhr Noch rasch die Einkäufe erledigen, damit ich zur Sportschau wieder zu Hause bin. Gurken und Tomaten gekauft. 19.55 Uhr Kasper hat während meiner Abwesenheit ordentlich gefuttert, tut nun aber so, als sei er halb verhungert und maunzt zum Herzerweichen. Meine Hinweise, dass es fünf vor acht und laut seiner Bedienungsanleitung noch keine Essenzeit und der Napf doch auch noch halb voll sei, quittiert Kasper mit einer obszönen Geste und lauten Vorhaltungen. Terrorist. 21 Uhr Kasper gewährt mir huldvoll das Vergnügen seiner Gegenwart, ich seh aber genau, dass er darüber nachdenkt, meine Wäsche von der Leine zu rupfen. Ich drohe ihm damit, nie wieder dass Klo sauber zu machen, wenn er das tut. Also setzt er sich vor den Fernseher und verachtet mich für die blöde Mainstream-Scheiße, die ich gucke. Sonntag, 29. August, 8.45 Uhr Huch, schon eine dreiviertel Stunde über die Frühstückszeit. Die Küche ist aber verwaist. Ich bereite dem Herrn trotzdem den Napf und fühle mich dabei irgendwie beobachtet. Etwa acht Meter hinter mir lugt Kasper um die Ecke seines Arbeitszimmers durch den Flur, kommt aber nicht näher. Pah, dann eben nicht. 11 Uhr Nun hält er mich für total durchgeknallt, fürchte ich. Nicht nur, dass ich den Fernsehgarten ohne Ton gucke, sondern ich turne auch noch zur Brigitte CD „Pilates: Classic New York Style” durch die Gegend. Was wahre Körperbeherrschung ist, zeigt Kasper mir dann lässig bei seinen Gähn- und Dehnübungen. Danke für die Demütigung. 13.10 Uhr Suchexpedition nach Kasper. Fündig werde ich unter dem Schreibtisch. 15.20 Uhr Weitere Suchexpedition. Noch immer unter dem Schreibtisch. Und gekackt hat Kasper heut auch noch nicht. Ich bin besorgt, aber auch verabredet und muss in die Kneipe. 19.30 Uhr Komme singend wieder zu Hause an und stürze aufs Klo. Kaum komm ich wieder raus, steht der kleine Terrorist vor mir und hat schon wieder Hunger. Streicht mir um die Beine, maunzt und ist charmant wie nie. Und gekackt hat er auch endlich. 20.15 Uhr Kasper schlabbert noch ein Wässerchen, ich ein Astra. Er schaut irritiert, als ich ihn „Pupsi“ nenne. Noch irritierter, als ich „Hase“ sage. Und haut ab, als ich „Schnuckelpups“ sage. Pah. 20.30 Uhr Ich telefoniere ein wenig mit daheim, Kasper spielt das Spiel „schwarzer Kater vor schwarzem Schrank“, anschließend „schwarzer Kater in schwarzer Ecke hinter der Tür“. Montag, 28. August, 7 Uhr Gähn. Ich quäle mich aus dem Bett und stolper fast über Kasper, der mich zwar in Ruhe pinkeln lässt, aber mehr auch nicht. Ich bin selber schon total unterzuckert, aber der Herr ist zuerst dran. Das Futter ist aber nicht genehm, heute hätte der Herr gern Brekkies zum Frühstück. Von mir aus. Ich freu mir einen Wolf, dass er gekackt hat und gehe beschwingt zur Arbeit. 18.38 Uhr Ich verlasse mit dem Ausruf "Himmel, der Kater" das Büro und fühle mich nur mäßig merkwürdig dabei.

Das Glück ist mit die Doofen

2006-08-28T14:49:00.000+01:00

Hab am Freitag irgendwie vergessen, meine Kickermannschaft zu aktualisieren. Zum Glück, denn vielleicht hätte ich sie dann noch umgeschmissen und nicht 34 Punkte für diesen Spieltag kassiert. Liege für den vergangenen Spieltag an dritter Stelle und bin wieder das führende Mädchen. Was will ich mehr.

Hü-hüpf!

2006-08-25T10:56:00.000+01:00

Ich finde das Landleben toll, auch wenn ich ein Stadtkind bin. Und ich habe während des Aufenthalts in "meiner" schnuckeligen kleinen Ferienwohnung, aus der inzwischen leider wieder ausgezogen bin, alles mit Freude mitgemacht, was das Landleben auf dem schnuckeligen kleinen Bauernhof vor den Toren Elmshorns so mit sich bringt (meine Gastgeber [Namen der Redaktion bekannt] werden das hoffentlich bestätigen).

Ich hab bislang auch tapfer das ertragen, was mir als Stadtkind und Mädchen am Landleben nicht so gefällt. Das sind im Allgemeinen die Tiere, aber nur die mit mehr als vier Beinen. Aber die Motten, Wespen und Fliegen und sogar die Spinnen konnten mich diesmal nicht wirklich schocken. Freitag früh allerdings war ich beim schlaftrunkenen Betreten des Badezimmers doch um einiges schneller wach als sonst. Zur Erläuterung nochmal: Ich bin ein Stadtkind und mit Biene Maja aufgewachsen. Ein Grashüpfer sieht für mich also so aus:

In echt sind die Tierchen nicht so putzig, durfte ich feststellen. Ich finde den Grashüpfer an sich sehr faszinierend, aber er hat nunmal mehr als vier Beine und somit keinerlei Berechtigung, sich in meinem Badezimmer aufzuhalten. Kaputthauen wollte ich ihn nicht - das hätte sicher ein ekeliges Knackgeräusch gemacht, das ich noch Tage später in den Ohren gehabt hätte. Normalerweise löse ich das Problem mit Getier in meinen Räumlichkeiten mit dem panischen Ausruf: "Paaaaaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Komm mal SCHNELL her!" Papa ist aber grad 350 Kilometer weit weg und wäre frühestens in vier Stunden da gewesen.

Nächster Reflex: Den männlichen Teil meines Gastgeberehepaars (Namen der Redaktion bekannt) zu rufen. Gefahr: Bis ans Lebensende damit gehänselt zu werden, also auch keine Alternative. Auch der weibliche Teil des Gastgeberehepaars hätte das Tier vermutlich ohne mit der Wimper zu zucken entfernt, aber der Stolz hielt mich davon ab.

Also: Besen holen, Flip von der Wand fegen und hektisch den Einkaufskorb drüberwerfen. Erleichtert auf dem Sofa zusammensinken. Überlegen, dass der Einkaufskorb Grifflöcher hat, durch die das Tier eventuell entwischen kann. Hektisch nach einer Decke suchen, nur ein altes Handtuch finden, das drüberwerfen, feststellen, dass es zu klein ist, um beide Löcher gleichzeitig abzudecken, in Panik geraten, hektisch nach Alternativen suchen, Topf und Teller suchen, in einer waghalsigen Umfüll-Aktion Flip in den Topf transferieren und den Deckel drüber werfen. Tier in die Freiheit entlassen.

Tief Luft holen, frühstücken, duschen. (In der Dusche eine abartig große Spinne entdecken, die mir nur noch ein müdes Lächeln entlockt, das also nur am Rande.)

Und für die Insektenfreunde unter uns: Bei der oben beschriebenen Aktion sind keine Tiere zu Schaden gekommen. Und keine Redakteurinnen, aber das interessiert ja sicher sowieso wieder keinen.

(Und wenn Blogspot nicht grad so rumspinnen würde, könnt ich die Geschichte noch viel schöner bebildern. §$%&*'-Technik.)

Spontane Heiterkeitsausbrüche am Arbeitsplatz

2006-08-24T13:48:00.001+01:00

... können gelegentlich auch mal durch eine offizielle Pressemitteilung hervorgerufen werden. Vielleicht neige ich da ein wenig zu sehr zur Albernheit, aber ich muss immer noch kichern, wenn ich mir bildlich vorstelle, wie die beiden Herren, um die es in der Pressemitteilung geht, in Reisebusen [sic] zwei Wochen lang durch die Gegend fahren. Medienvertreter haben die Möglichkeit, in den Busen [sic (und ja: sie haben es wirklich beide Male falsch geschrieben)] mitzufahren. Da meld ich mich doch gleich mal an. Und gleich ein Update mit Kollegenreaktionen: Kollege 1: Ich wusste schon immer, dass das zwei Dreckbären sind. Kollege 2: Keine Ahnung, was ein Reisebusen ist, aber es hört sich bequem an. Noch ein Update: Eben kommt eine Korrekturmail. Was auch immer geändert wurde, die Reisebusen waren es nicht.

Was stimmt hier nicht?

2006-08-23T09:31:00.000+01:00

Und hier kommt die nächste Folge aus der unendlichen Serie: Wie mich das Arbeitsamt um den letzten Nerv bringt. Gegen den jüngsten Bescheid hab ich natürlich Widerspruch eingelegt, weil ich kein Geld zurückzahlen werde, das ich nie erhalten habe. Die Widerspruchsfrist ging bis zum 10. September, ich bin also mal so richtig fix gewesen. Heute aber erreicht mich die nachgesendete Zahlungsaufforderung der "Bundesagentur für Arbeit, Regionaldirektion Nordrhein-Westfalen". Natürlich über 912,42 Euro, nicht etwa über die korrekten 795,55 Euro. Und, was mich am meisten irritiert, versehen mit dem Hinweis: "Fälligkeit der Forderung: 27.8.06". Hallo? Vielleicht erstmal den Ablauf der Widerspruchsfrist abwarten?! Aber schön. Das gibt mir nach weiteren schlechten Nachrichten, die ich gestern aus der Heimat erhalten habe, die mir aber meine gute Erziehung verbietet zu kommentieren, die Gelegenheit, mal wieder richtig Dampf abzulassen und Leute zur Sau zu machen. Haben die Arbeitsamtsmitarbeiter aber ein Glück, dass ich ich grad 300 Kilometer weg bin und es keine Faxbomben gibt. Oder kann mir einer da eine Bauanleitung liefern?

Ich darf grad mal hysterisch lachen?

2006-08-21T15:54:00.000+01:00

Grad hier gefunden: Es geht (mal wieder) ums Alg II, das natürlich viel zu teuer ist. Wie dumm auch, dass es so viele Arbeitslose gibt, was Herr Müntefering? Aber die Leistungen werden angeblich nicht gekürzt, das beruhigt mich ungemein. Dabei hätte ich von meinen 456, 21 Euro im Monat, die ich ab Oktober noch bekomme, ja noch locker was abgeben können. Aber der Münte hat ganz andere Sachen im Sinn: SPIEGEL: Wenn Unionspolitiker von einer Revision der Hartz-Reform sprechen, denken sie auch an die Kosten und damit an eine Kürzung von Leistungen. Was halten Sie davon? Müntefering: Der Zahlbetrag in Höhe von 345 Euro pro Person und das freie Wohnen bleiben so, wie es heute ist. Auch bei den übrigen Geldleistungen sehe ich nicht, wo man kürzen könnte. Reden muss man über den Zuverdienst, also die Frage, wie viel ein Leistungsempfänger neben ALG II an Arbeitseinkommen erzielen darf. 2005 wurden einvernehmlich die Möglichkeiten großzügig ausgeweitet - nun müssen wir überprüfen, ob wir eventuell nicht über das Ziel hinausgeschossen sind. (Zitat von Spiegel Online) Ich habe allein zu diesem Absatz diverse Fragen:

Was ist freies Wohnen? (Das Arbeitsamt zieht mir bei jeder neuen Bewilligung wieder Wohngeld ab mit der Begründung, meine Wohnung sei unangemessen teuer und man könne mir nun nicht mehr den vollen Betrag überweisen. Meine Hinweise, dass ich noch nie den vollen Betrag erhalten hätte und ja langsam mal Schluss sein sollte mit den Wohngeld-Kürzungen, bleiben immer ungehört. Zur Erläuterung: Meine Wohnung ist drei Quadratmeter zu groß, um den vollen Wohngeldanspruch zu rechtfertigen.)
Welche übrigen Geldleistungen bitteschön? Hab ich da was verpasst?
Welche Möglichkeiten des Zuverdienstes bitte wurden großzügig ausgeweitet? (Durfte ich vorher noch 165 Euro dazuverdienen, sind es seit Alg II gerade mal noch 160.)
Über welches Ziel ist man hinausgeschossen? Die Arbeitslosen in den Ruin zu treiben? Das habt Ihr in vielen Fälle schon geschafft, denke ich.

Weiter schwurbelt der Münte dann über vielen Alg-II-Empfänger, die Voll- oder Teilzeit arbeiten, darunter allein 50 000 Selbständige (ja, eine davon war ich). Somit sei eine Art Kombilohn entstanden, den die Regierung aber nie gewollt habe.

Tja, lieber Münte: Warum wohl arbeiten so viele Arbeitslose nebenher? Wohl, weil es schier unmöglich ist, von Alg II zu leben. Weil es zum Kotzen ist, zu Hause rumzusitzen und Gerichtssendungen und Talkshows zu gucken. Weil man sich irgendwie wie ein nützliches Mitglied der Gesellschaft fühlen will. Weil man auch mal was essen will. Und von Kombilohn kann keine Rede sein - alles, was über 160 Euro liegt, wird einem doch eh wieder weggenommen.

Und diese blöden Selbstständigen, die bringen ja sowieso jeden behördlichen Ablauf durcheinander. Arbeiten von Monat zu Monat immer unterschiedlich viel, haben verschiedene Arbeitgeber und kriegen zudem noch jeden Monat unterschiedlich viel Geld. So ein Durcheinander aber auch.

Wenn Ihr in der Regierung es den Alg-II-Empfängern einfacher machen würdet, sich selbstständig zu machen und die finanziellen Anreize etwas netter gestalten würdet (es macht für mich nämlich keinen Sinn, Empfängern von Einstiegsgeld weiter diese 160-Euro-Zuverdienstgrenze aufzuerlegen), hättet Ihr vielleicht schon ein paar Arbeitslose weniger. Aber was rede ich da. Das hätte ja mit gesundem Menschenverstand zu tun. Damit kommt man in der Politik ja eh nicht weiter. Ich bin schon wieder still.

Fußballlusche, Teil 48

2006-08-21T12:10:00.000+01:00

Ich erwähnte, dass ich Tippspiele hasse? Die Gründe muss ich Menschen, die sich mit Fußball auskennen und regelmäßig tippen, nicht erläutern. Wer Ahnung hat, verliert. Und zwar gegen irgendwelche Fußball-Analphabeten, die Elfenbeinküste - Argentinien 4:4 tippen oder so. Nun ist aber wieder Liga und ich hab mich gegen besseres Wissen breitschlagen lassen, Manager beim Kicker zu werden und auch noch einer Liga beizutreten, der Blutgrätsche Nord. Ich wollte eigentlich nicht, aber ich hab mich spontan in den Namen verliebt und wollte dazugehören. Also hab ich gefühlte vier Stunden damit zugebracht, meine Mannschaft nach (natürlich nur) sportlichen Gesichtspunkten aufzustellen. Metze, Weidenfeller, schon neun Millionen weg. Aber egal, die beiden wollte ich haben. Blieb für den Rest nicht mehr soviel übrig, aber ich hatte den Eindruck, ich hätte ein halbwegs passables Team auf die Beine gestellt. Erster Spieltag: 19 Punkte. 15 davon durch Neuville. Ich wusste schon immer, dass der Jokerqualitäten hat. Der Rest der Mannschaft hat mir nicht so viel Freude gemacht, aber ich war die erste Frau im Tabellenstand und vor dem werten Kollegen, der mir gegenübersitzt - was will ich mehr. Dann wurde es aber kompliziert und weitaus zeitaufwändiger, als ich mir das gedacht hatte. Metze verletzt, Mist. Recherchieren, ob Owomoyela und Cha oder wer auch auch immer meiner Abwehrreihe überhaupt einsatzbereit ist. Und wie siehts im Sturm aus? Widerwilliges Surfen auf zahlreichen Websites eigentlich verfeindeter Bundesligisten, Informationsausbeute gleich null. Ergebnis: Bei der Wertung des zweiten Spieltags ist grad noch ein Punkt von meinen 15 übrig. Dank an die Herren Weidenfeller (11 Punkte), Friedrich (4) und Cha (2). *sarkasmusmodusein* Und danke, Herr Demel (-10), Herr Fahrenhorst (-4) und Herr Frei (-2) *sarkasmusmodusaus*. Im Augenblick liege ich also an vorletzer Stelle unserer Liga und ärgere mich schon wieder. Noch mehr, da ich gesehen hab, nach welchen Kriterien andere unserer Liga ihre Mannschaften zusammengestellt haben. Ich präsentiere den Kader der Führenden (natürlich eine Frau):

Butt
van Buyten
van Burik
Bögelund
Bastürk
Borowski
Bajramovic
Baumann
Banovic
Barbarez
Brdaric

Na, schon jemand das System durchschaut? Ich muss gestehen, ich bin missgelaunt.

ARGH!

2006-08-17T13:49:00.000+01:00

Die Einschläge kommen näher: Die Anfrage ist aus Hamburg. Ted?

Hell's Rentners

2006-08-16T09:23:00.000+01:00

Vergesst Teenager, die wahren Hooligans von heute sind Rentner (ausgenommen mein Vater natürlich, der ist ein total cooler Rentner). Der Pendelzug war heut früh so voll, dass ich im Gang stehen musste. Was recht angenehm war, weil da nur noch zwei andere Leute standen, die auch schön die Schnauze gehalten und nicht genervt haben. Bis Pinneberg. Da öffnete sich die Tür zum Bahnsteig und etwa zehn Rentner stiegen ein. Erste Maßnahme: die junge unschuldige Frau (mich) anpöbeln, warum sie denn im Gang stehe, wo doch das ganze Abteil nebenan frei sei. Mein Hinweis, dass es sich bei dem Abteil um die erste Klasse handelt, führt nur zu peinlich berührtem Gebrabbel, aber keiner Entschuldigung. Warum auch. Höflichkeit erwartet man ja von jüngeren Menschen, ab 60 ist man wahrscheinlich selber darüber hinweg. Zweite Maßnahme: alles mit 4711 vollstinken. Muss man sich ab einem gewissen Alter auch nicht mehr waschen, sondern sprüht einfach nur kurz was drüber morgens? Dritte Maßnahme: Die unschuldige junge Frau (immer noch ich) böse anschauen, weil der "Walkman" so laut ist. Der Lärm kommt aber gar nicht von der jungen Frau, sondern von dem pubertierenden Jüngling daneben, der auch einen "Walkman" hat und dem ich wahrscheinlich in zehn Jahren mit meinem Krankenkassenbeitrag das Hörgerät finanziere. Vierte Maßnahme: technische Dinge erkunden. Die Ansage: "Die Tür schließt automatisch" gilt für Rentner nicht. Da muss man unbedingt so lange am Griff ziehen, bis die Tür wirklich zugeht und sich dann triumphierend umschauen, weil man ja grad die Technik ausgetrickst hat. Und dabei nicht bedenken, dass die Tür auch ohne das Ziehen just genau im gleichen Moment zugegangen wäre. Fünfte Maßnahme: der unschuldigen jungen Frau den Weg versperren, damit sie am Dammtor nur unter erschwerten Bedingungen und nicht wiederholbaren Flüchen aussteigen kann. Nur noch sieben Tage pendeln, nur noch sieben Tage, nur noch sieben Tage, nur noch sieben Tage, nur noch ...

Schon wieder Post vom schlechten A

2006-08-15T14:56:00.000+01:00

Langsam entwickle ich Gewalt- und Tötungsphantasien der übelsten Sorte. Wollte das Arbeitsamt* beim letzten Mal noch 795,55 Euro meiner Steuerrückzahlung von mir haben, sind es, nach einer Darlegung der Tatsachen meinerseits, nun schon 912,42 Euro. Neben den Tötungsphantasien entwickle ich, glaube ich, inzwischen auch ein Magengeschwür. Entsprechen die 795,55 Euro noch der Summe der Überweisungen, die mir für Juni und Juli tatsächlich überwiesen wurden, setzen sich die 912,42 Euro aus zweimal 456,21 Euro zusammen, die mir, wie das Arbeitsamt* meint, tatsächlich zugestanden haben. Aber nie überwiesen wurden. Da komm ich nun allmählich nicht mehr gegen an. Wieso soll ich nun Beträge zurückzahlen, die nur theoretisch überwiesen wurden? Vielleicht liegt es auch daran, dass mal wieder zwei verschiedene Sachbearbeiterinnen am Werke waren und Frauen ja es generell mit Zahlen nicht so haben? Oder dass mal wieder die rechte Hand nicht weiß, was die linke tut? Ich erinnere mich an zahlreiche Pressetermine beim Arbeitsamt, auf denen ich als Medienvertreterin war und auf denen mir zuversichtlich erklärt wurde, dass alle Sachbearbeiter alles können und nun alles aus einer Hand komme. Ich schwöre, dass ich beim nächsten Pressetermin, auf dem ihr mir das erzählen wollt, sehr unangenehme Nachfragen stellen werde. Beim Arbeitsamt* zwar kann durchaus jeder das gleiche, das will ich nicht abstreiten. Und was da jeder kann ist das folgende: gar nichts. *Ich verweigere mich der Bezeichnung Arbeitsagentur. Behörde bleibt Behörde, da könnt Ihr Euch umbenennen, wie Ihr lustig seid. Eine Agentur arbeitet anders, glaubt es mir.

Liebe Jeanshersteller ...

2006-08-15T09:24:00.000+01:00

Seit gestern hasse ich Euch noch ein bisschen mehr als eh schon. Seit ich gefühlte 30 Hosen anprobiert habe. Und zwar in einer Bandbreite von Größe 40 bis 46. (Ich trage Größe 42, nebenbei bemerkt.) Und bei allen Modellen, die ich gestern anprobiert habe, gab es in allen Variationen welche, bei denen ich nur mit Mühe den obersten Knopf schließen konnte. Auch in 46 bzw. XL. Wie kann denn sowas passieren, bitteschön? Wenn ich die werten Designer grad mal auf etwas aufmerksam machen dürfte: Frauen haben Ärsche. Richtige Frauen zumindest, nicht diese halbwüchsigen Püppis, die sich bei Hager&Mager neben mir in der Umkleide lautstark darüber unterhielten, ob sie nun lieber die Hosen mit Weite 28 oder Weite 29 nehmen sollen. Als das eine Püppi kreischte: "ÄÄÄCHT?! Das ist 29?! Soo groß?!" (während ich damit beschäftigt war, den Bauch soweit einzuziehen, dass ich ein Modell in Weite 34 zuknöpfen konnte), hatte ich schon wieder Tötungsphantasien der übelsten Sorte. Auch ich habe also einen Arsch. Einen Arsch, von dem mir bislang nicht bewusst war, dass er eine Problemzone darstellt. Versteht mich nicht falsch, ich bin zufrieden mit mir. Aber ich habe eben auch diesen komischen Anspruch an eine Jeans: Ich finde es nicht unangebracht, wenn sie so geschnitten ist, dass ich auch meinen Hintern noch mit rein bekomme. Wäre also ganz zauberhaft, wenn Ihr das mal hinkriegen würdet, liebe Designer.

Hin und her und her und hin

2006-08-14T10:07:00.000+01:00

Pendeln ist nichts für mich. Hab ich jetzt zwar erst zweimal gemacht, aber das reicht auch schon. Doofe Leute am Automaten, doofe Leute im Zug, doofe Leute im Bus. Alle machen keine Platz, und regnen tuts auch schon den ganzen Tag. Einzige Lichtblicke: Mein neuer MP3-Player und eine Playlist, die auch den hartgesottensten Teenie nervt. Oder hat sonst noch jemand Green Day, a-ha, Tori Amos, Moby und die Stone Roses im Programm? Nee? Wusst ichs doch. Und ja: Ich weiß, dass ich keinen Musikgeschmack hab. :-)

Ja doch ...

2006-08-14T09:53:00.000+01:00

Sorry, mir tuts auch Leid. Wir hätten die Bayern schrubben müssen, jajajaja. Und die Chancenauswertung macht mich nicht glücklich, neineinein. Ich entschuldige mich also für die Niederlage. Und bedanke mich für all die Nachrichten von Leuten, die am Freitag auch schwatzgelb waren. Beim Rückspiel bin ich live dabei, da soll es dann wohl mal klappen.

Endlich wieder Fußball

2006-08-11T14:30:00.000+01:00

Heja BVB, Heja BVB, Heja Heja Heja BVB Heja BVB, Heja BVB, Heja Heja Heja BVB Heute woll'n wir siehiegen, wir gehen mächtig ran *klatschklatschklatsch* Borussia spielt heute ganz groß, bis zum letzten Mann *klatschklatschklatsch* *klatsch* Heja BVB, Heja BVB, Heja Heja Heja BVB Heja BVB, Heja BVB, Heja Heja Heja BVB Stürmen wollen wir das Tor, ja das ist unsere Pflicht *klatschklatschklatsch* Wir geben heut' das Tempo an, der Gegner stört uns nicht *klatschklatschklatsch* *klatsch* Heja BVB, Heja BVB, Heja Heja Heja BVB Heja BVB, Heja BVB, Heja Heja Heja BVB Ist das Spiel gewohonnen, dann kann man es versteh'n *klatschklatschklatsch* Der BVB, der BVB wird niemals untergeh'n *klatschklatschklatsch* *klatsch* Heja BVB, Heja BVB, Heja Heja Heja BVB Heja BVB, Heja BVB, Heja Heja Heja BVB Könnte uns dann heut Abend bitte die ganze Nation die Daumen drücken? Ach, was schreib ich denn da - macht ja eh jeder. Sogar der Schalker Kollege. Wir werden sehen, was wir Dich tun können, liebe Nation.

Schwatzgelbbraunweiß

2006-08-10T12:54:00.000+01:00

Was für ein eigenartiger Stadionbesuch. Da spielen meine braun-weißen Jungs gegen die zweite Mannschaft meiner schwarz-gelben Jungs. Ich trage also Dortmund-Socken unter der Jeans und den Pauli-Schal um den Hals und weiß eigentlich nicht so recht, für wen ich sein soll. In der U-Bahn lesen zwei schnieke Geschäftsleute die Bildzeitung, der eine stößt den anderen an und meint: „Ey, guck ma, Hamburg hat heute Abend irgendsone Fußballquali.“ Zum Glück hält die U-Bahn grad in der Feldstraße und ich kann den Lachkrampf draußen kriegen. Wie immer, wenn ich am Millerntor bin, kommt es von oben nass runter. Ich sollte wohl dankbar sein, dass es diesmal wenigstens kein Schnee war wie damals beim Spiel gegen Kölns Amateure. Und noch mehr Dinge sind wie immer. Es riecht nach Shit und ich stehe mal wieder vor der dümmsten Frau im ganzen Stadion. Blondie fragt sich und die Umstehenden etwa zehnmal lautstark, warum denn nun alle Spieler immer nach rechts laufen, wenn der Ball in der rechten Hälfte des Feldes ist. Und dann auch – überraschenderweise – manchmal nach links. Das sei letzte Saison aber noch ganz anders gewesen. „Die machen mich ganz kirre, ehrlich“, lässt sie uns dann noch alle wissen. Auf ihre Begleiter trifft das wohl auch zu, denn die haben schon längst aufgegeben, ihr zu erklären, wie das mit dem Fußball so ist. Dass es halt schon mal vorkommt, dass dabei die Jungs da unten dem Ball nachrennen und sich übers Spielfeld bewegen. Und eben nicht immer nur nach hinten und vorn. Das Spiel ist mäßig und ich ziemlich schnell doch ganz braun-weiß. Sorry, Dortmund, aber Ihr könnt ja eh nicht aufsteigen, und Pauli braucht die Punkte. SMS-Kommentar aus der Heimat dazu: „Ah ja. So schnell kehren wir also Westfalen den Rücken ...“ Ist halt nett hier oben bei den Kiezkickern. Und hier im Stadion. Und es riecht so schön nach Shit. Anschließend in der Kneipe kriegen wir noch ein bisschen von dieser „Fußballquali“ mit und vor allem das dreckige Lachen der Kneipenwirtin, wann immer der HSV eine Torchance versemmelt. Zwei Holländer haben sich auch in die Kneipe verirrt und werden von uns mit dem Wissen wieder in die Welt entlassen, dass Hamburg nur zwei große Fußballvereine hat und St. Pauli davon der wichtigere ist. Und zu Hause guck ich mir noch mal das Video an, dass ich am letzten Wochenende im Westfalenstadion gedreht hab. Und meine Klamotten riechen so schön nach Shit. Is nicht so einfach, wenn man schwatzgelbbraunweiß ist. :-) Update auf Wunscher zweier einzelner Herrschaften: Das Spiel ging 2:1 für Pauli aus. Meine Jungs haben also verloren. Und meine Jungs haben also gewonnen.

Kennt jemand einen guten Exorzisten?

2006-08-08T20:05:00.000+01:00

Langsam wird mir das unheimlich. Ich habe Ted hinter mir gelassen, geknebelt und gefesselt, und trotzdem schreibt mir das irre Vieh inzwischen E-Mails: und hackt sich in mein Blog: Damit nicht genug. Nun wohne ich für die nächsten zwei, drei Wochen auf einem sehr idyllischen Bauernhof bei sehr netten Freunden, die aber in meinem Blog bitte nicht erwähnt werden möchten (ups), vor den Toren Hamburgs. Eigentlich eher vor den Toren Elmshorns, aber idyllisch ist es in jedem Fall. Dachte ich. Meine Gastgeber, die bitte nicht erwähnt werden möchten (hoppla), kennen mein Blog und dachten sich, ich sehne mich nun, nachdem ich tedlos und Ted los bin, vielleicht nach plüschiger, sprechender Gesellschaft. Und so teile ich das Bett nun mit diesem putzigen Gesellen: Und wie könnte es anders sein: Der spricht auch. Und giggelt und wackelt. Und wünscht mir, wenn er fertig ist mit giggeln und wackeln ein fröhliches "Happyyyyyy Halloweeee-eeeeen". Es ist eine verrückte Welt hier daußen. Und wenn jemand einen verlässlichen, sympathischen Teufelsaustreiber kennt: Ich zahle auch die Anfahrt bis nach Schleswig-Holstein.

Sitzen ist für'n Arsch

2006-08-05T19:24:00.000+01:00

Ich wollt ja eigentlich über meinen heutigen Stadionbesuch bloggen, aber ich bin immer noch so geschockt von den Bildern, die ich in der U-Bahn sehen musste, dass ich mich nicht wirklich konzentrieren kann. Es gibt rosarote BVB-Kappen mit pinkfarbenem BVB-Logo darauf. Was noch viel schlimmer ist, es gibt Frauen, die die kaufen und tragen. In aller Öffentlichkeit. Nein, halt. Das sind keine Frauen, das sind Püppis. Schlimm sowas. Ansonsten hadere ich immer noch mit dem Sitzplatz, der mir nur sehnsüchtige Blicke auf den Platz erlaubt hat, an dem ich sonst immer stehe. Und hier bewahrheitete sich mal wieder die alte Weisheit, dass Sitzen für'n Arsch ist. Ich war die einzige, die beim Einlaufen der Mannschaft auf Südost aufgestanden ist, den Schal geschwenkt und mitgegrölt hat. War mir aber nicht peinlich. Muss diesen Luschen ja mal einer zeigen, wie das geht. Oder, dass man bei nem Tor aufspringt und jubelt. Meine Güte, das kann doch nicht so schwer sein ...Was mich aber sehr gefreut hat, ist, dass das mit der Hinterlegung der Karte so gut geklappt hat. Also, nachdem mir einfiel, dass ich dazu den Perso brauche und dann rasch umgedreht bin, um ihn zu holen. Und dann noch mal, als mir auffiel, dass ich das Handy vergessen hatte. Zum Glück bereits nach fünf Minuten und nicht erst auf der B1. Ansonsten war es doch ein recht gemütliches Spiel. Nur knapp 36.000 Zuschauer, also eine sehr intime Atmosphäre, kuschelig geradezu. Ansonsten ist der Engländer, speziell der Tottenhammer, ein witziger, entspannter, aber seltsamer Fan (zumindest der, der Kohle genug hat, für das Spiel extra nach Dortmund zu fahren). Vor allem mit klaren Prioritäten: Aber wie kommt das da hin? Falls man es nicht erkennen kann: Ja, das ist ein Werder-Emblem. Was kann ich noch berichten? Hin- und Rückfahrt entspannt, Wurst wie immer lecker, Christoph Metzelder hat die Haare ab. Ach ja, Fußball war auch noch. 1:1, wie sich das für ein Freundschaftsspiel gehört. Update: Und Lars Ricken ist wieder da. Wie konnte ich das vergessen?!

Blöde Behörden

2006-08-05T08:07:00.000+01:00

Ich hatte mit meiner Krankenkasse noch nie Probleme, bin aber zum Ausgleich dafür wohl Anfang des Monats an eine extra blöde Mitarbeiterin geraten. Ich brauchte für meinen neuen Arbeitgeber eine Bescheinigung darüber, dass ich bei meiner Kasse versichert bin. Auf Nachfrage erzählt mir das Krankenkassen-Püppchen dann, das könne sie mir nicht ausstellen, weil ich ja von meinem Arbeitgeber noch gar kein Geld erhalten hätte. Hä? Das ist dann wohl das, was man einen Teufelskreis nennt. Die werden mir ohne diese Bescheinigung kein Geld überweisen, und wenn ich kein Geld kriege, kriege ich keine Bescheinigung. Aber ohne die Bescheinigung kriege ich keine Geld und ohne Geld ... aaaaaaaaaaaaaaaargh. Ich maile (man will ja nicht das ganze Großraumbüro damit belustigen) also in betont ausgesuchten Worten zurück, dass ich das etwas eigenartig fände, weil es bislang bei meinen Zeitverträgen noch nie Probleme mit dieser Bescheinigung gegeben hätte und schon gar nicht aus den genannten Gründen. Zudem hätte ich ja erst am 10. Juli angefangen zu arbeiten, es könne also noch gar kein Geld da sein. Prompt kommt als Mailantwort zurück: Da ich ja nun mitgeteilt hätte, wann ich zu arbeiten begonnen habe, sei das mit der Bescheinigung kein Problem. Die Antwort "dann frag mich halt gleich danach, du dämliche Tümpelkröte" hab ich mir geschenkt. Nun zu denken, es sei alles auf dem Weg und erledigt, kennzeichnet mich mal wieder als kompletten Naivling. Ich hatte in meiner ersten Mail geschrieben, man möge die Bescheinigung direkt an den Arbeitgeber schicken und nicht an meine Heimatadresse. Schließlich befindet sich ersterer in Hamburg, letztere jedoch weiter in Lippstadt. Und was finde ich im Briefkasten, als ich nun nach Hause komme: Einen Brief der Krankenkasse mit dem obligatorischen Fragebogen darin, den man immer ausfüllen muss, wenn sich am Versicherungsstatus was ändert. Soweit, so gut. Und dazu, sorgfältig in einen mit der korrekten Hamburger Adresse beschrifteten Umschlag: meine Mitgliedsbescheinigung. Mit der Bitte, diese schnellstmöglich an meinen Arbeitgeber weiterzuleiten. Falls mich jemand sucht: Ich schlage jetzt erstmal ne Stunde meine Stirn gegen die Wand.

Das wäre erledigt

2006-08-04T21:20:00.000+01:00

Ich bin zwar heute bei Ted ausgezogen, aber sicher ist sicher:

Fragen über Fragen

2006-08-03T22:30:00.000+01:00

Manchmal komm ich mir vor wie Marjorie, die allwissende Müllhalde. Allerdings hab ich nur zu allem ne Meinung, aber nicht von allem Ahnung. Freut mich trotzdem, dass sich Menschen mit den unterschiedlichsten Fragen in mein Blog verirren. Allerdings hatte ich gar keine "Probleme BVB Sprachcomputer". Auch, wenn ich nach wie vor irritiert bin, dass die freundliche Dame mir Karten für das Spiel gegen "Tottenham Hotspa" andrehen wollte. Wo es "Italien Trikot runtergesetzt" gibt, weiß ich nicht. Will ich auch gar nicht wissen. Ich bin ein nachtragender Mensch, ich würde Italien-Trikots nach wie vor in einem rituellen Feuer verbrennen und nackich drum herum tanzen, während ich irre in mich hineinkichere. "Kriegt Dortmund nun noch schwarz gelbe Trikot" - mal abgesehen, dass man Trikot in diesem Fall getrost in den Plural hätte setzen können: Ich fürchte nein. Und auch, wenn meine Kollegin (HSV-Fan ...) meint, die Dinger sähen aus wie Markisen - ich find sie gar nicht so schlecht. Dieses furchtbare Ausrufezeichen von Otmar Alt geht zwar gar nicht, aber nun gut. "Kirstens Rum" gibt’s bei mir nicht, unter "Kirsten archives hand job" mag ich mir nichts vorstellen. Wie man "Einstiegsgeld trotz Schulden" bekommt, interessiert mich inzwischen nicht mehr. Und zu "was tun, wenn das Arbeitsamt zu wenig Geld überweist" fallen mir auch nur noch folgende Optionen ein: weinen, an der Welt verzweifeln, Alkohol trinken, böse Faxe schicken, bloggen, das Gebäude sprengen. Fünf der sechs Punkte hab ich schon ausgeführt. Ratet, was als nächstes kommt. Schön aber, dass man mit der Eingabe "klugscheissen" [sic] auch bei mir landet, da stehe ich nämlich bei Google an siebter Stelle. Dann will ich mal: Nach "ei", "äu" oder "eu" schadet es nicht, ein "ß" zu benutzen. Was den Konjunktiv zu "einladen" angeht, stehe ich übrigens an erster Stelle bei Google. Gefolgt von Farin Urlaubs Gästebuch, in dem sich jemand darüber aufregt, was denn das für ein Deutsch sei. Dabei is voll korrekt, weißtu. Kommsu weiter mit alle Fragen zu mich. Bis bald, Eure Marjorie

Weniger als einsilbig

2006-08-03T18:58:00.000+01:00

So lob ich mir Spam: Hält die Klappe, nervt nicht, will mir nix verticken. Mehr davon.

Amoklauf-Verhinderungs-Regeln

2006-07-31T19:25:00.000+01:00

Zurzeit ist es recht warm draußen. Noch wärmer ist es in U-Bahn-Zügen. Ich mag es warm. Aber ich mag es nicht zu warm. Das macht mich dann aggressiv. Und jede noch so kleine Kleinigkeit könnte das Fass zum Überlaufen bringen. Zur Sicherheit meiner Mitreisenden also mal ein paar Verhaltensmaßregeln: 1. Du sollst Dein Kaugummi leise kauen. Ich hasse schmatzen. Und Euch bis in den Magen dabei gucken möchte ich auch nicht. Also: Mund zu dabei, wenn es schon sein muss. 2. Du sollst nicht knutschen. Gleiche Regel wie bei 1. Nicht schmatzen, Mund zu lassen. Mag sein, dass ich neidisch bin auf alle, die grad was zum Knutschen haben. Ich kann aber damit leben, wenn man mich für neidisch hält. Und bevor jemand auf dumme Gedanken kommt: 3. Du sollst nicht fummeln. Ich finde es überflüssig, in der Öffentlichkeit aneinander rumzufingern, so dass ich Eure Unterwäsche sehen kann. Auch, wenn es nachts um 12 und die U3 ist. 4. Du sollst stille schweigen. Ja, Ihr pubertierendes Pestpack, das geht an Euch. Keiner, aber auch wirklich gar keiner interessiert sich für Eure Klassenfahrtgeschichten. Und schon gar nicht, ob "Hänne voll ins Zelt gebläht hat, ey". 5. Du sollst nicht meine Zeitschrift mitlesen. Die hab ich gekauft, und die Buchstaben da drin gehören alle mir. Ich bin Einzelkind und war lange arbeitslos - ich bin seltsam. Also guckt mir nicht über die Schulter, wenn ich was lese, das macht mich irre. 6. Du sollst ein Deo benutzen. Abends stinken ist okay, mach ich ja auch. Aber morgens um halb zehn?! 7. Du sollst mir nicht immer im Weg stehen. Das mag jetzt für einige Leute überraschend kommen, aber wenn die nette Tante über Lautsprecher gesagt hat "Nächster Halt: Hallerstraße", der Zug allmählich langsamer wird und ich aufstehe und mich Richtung Tür bewege, will ich meistens aus der U-Bahn aussteigen. Und wenn ihr mir schon die ganze Zeit beim Aufstehen und in Richtung Tür gehen zugesehen habt: MACHT GEFÄLLIGST PLATZ!!! 8. Du sollst aus dem geschriebenen Wort Informationen entnehmen. Und nicht immer mich fragen, wo die Bahn hinfährt, wenn es dick und fett auf der Anzeigetafel steht. Es sei denn, Du bist ein attraktiver, großer, dunkelhaariger Mann mit einer großen Erbschaft. Dann kannste mich alles fragen, was Du willst. Aber machste ja doch nicht 9. Du sollst mich erst aussteigen lassen, bevor Du einsteigst. Sonst bahne ich mir den Weg wie ein Panzer. Und das wird für alle nicht schön. 10. Du sollst am besten Auto fahren. Und mir die Bahn lassen. Dann komm ich entspannt bei der Arbeit an und muss niemanden metzeln. Und das wäre doch auch in Eurem Sinne, oder?

Noch mehr merkwürdige Tiere

2006-07-30T19:45:00.000+01:00

Ein Punkt auf meiner Hamburg-Liste war (schon wieder) Hagenbecks Tierpark. Ob das heute nach der verstörenden Erfahrung mit Ted das richtige war, sei dahingestellt. Aber nun war ich mal da und es war schön. Dieses Mal haben die Elefanten zwar nicht extra für mich gestrullt, aber das kann man wohl nicht jeden Tag haben. Aber immerhin gab es auch hier böse Blicke: Eigenartiges Verhalten: Und Prachtärsche: Ich kann nichts dafür. Ich dokumentiere das nur. Aber das allerschönste war, dass es wieder Ed von Schleck Eis gibt. Das hab ich als Kind im Lippstädter Zoo schon immer gegessen und mich total gefreut, es wieder zu entdecken. Allerdings gab es früher auf der Packung nicht diese spielverderberischen "pro Becher 3,9 g Fett"-Angaben, oder? Und jetzt geh ich schlafen, träum von den Tieren und warte darauf, was Ted wohl damit meint, dass er mich will.

Das liegt hoffentlich an den Tabletten

2006-07-30T18:30:00.000+01:00

... die ich gerade präventiv gegen meine Katzenhaarallergie nehme. Anders ist das nicht zu erklären. Die netten Menschen, bei denen ich gerade nächtigen darf, haben nämlich vier ebenso nette Katzen und ein noch viel netteres Kind. Das noch viel nettere Kind hat viel nettes Spielzeug. Alles, bis auf das hier: Das ist Ted, was meiner persönlichen Auffassung nach für "totally evil devil" steht. Ted kann nämlich sprechen, wenn man die Tasten auf seinem Bauch drückt. Ted spricht eigenartiges Zeug. "Ich hab dich sooo lieb" zum Beispiel. Klingt nett. "Ich seh dich" sagt Ted aber auch. Das macht mir eher Angst. Und heute morgen, direkt nach dem Aufstehen, hat Ted zu mir gesagt: "Ich will dich". Ich schwöre. Da können mir meine Gastgeber zehnmal erzählen, dass Ted nur gesagt hat "Ich seh dich". Ich weiß, was ich gehört habe. Und ich werde mich vor Ted in Acht nehmen.

Post vom schlechten A

2006-07-28T18:38:00.000+01:00

Briefe von der Agentur für Arbeit sind doch ein immerwährender Quell der Freude. Da weile ich im fernen Hamburg und doch erreicht mich eine meiner zahlreichen Sachbearbeiterinnen (Werbeslogan: Alles aus einer Hand) auch hier und verdirbt mir die Laune. Und zwar so richtig. Freute ich mich naiverweise neulich noch über meine Steuerrückzahlung, komme ich mir nun nur noch total dämlich vor. Jetzt soll ich nämlich schlanke 800 Euro zurückzahlen - ans Arbeitsamt wohlgemerkt, nicht etwa ans Finanzamt - weil ich ja vom 1.6. bis 31.7. nicht bedürftig gewesen sei. Hallo?! Offenbar ist das tatsächlich rechtens, obwohl ich in meiner beschränkten und naiven Weltsicht davon ausgegangen war, dass Geld, das mir noch aus einer Zeit zusteht, in der ich gar nicht arbeitslos war, meins ist. Letztes Jahr war das zumindest noch so. Sind diese verfluchten Behörden nicht dazu angehalten, einem solche Änderungen mitzuteilen? Schön auch, dass sie schon wieder nicht begriffen haben, dass ich seit dem 10. Juli gar nicht mehr arbeitslos bin. Von 31.7. kann also gar nicht die Rede sein. Ich hab das früh genug mitgeteilt, wenn Ihr mir weiter Geld überweist, ist das nicht mein Problem. (Naja, wahrscheinlich doch, ich weiß.) Im Übrigen: Was glaubt Ihr denn, ist von dem Geld noch übrig? Die Überweisung hat mein arg strapaziertes Konto grad mal ausgeglichen - sprich, ich habe damit Schulden getilgt. Ist es nicht das, was man laut Arbeitsagentur mit seinem Vermögen machen soll? Erstmal Schulden tilgen? Ich werde fröhlich Widerspruch einlegen, macht Euch schon mal auf was gefasst. Aber ich muss sagen: Allmählich habt Ihr mich mürbe gemacht. Und ich glaube, dass genau das Eure Taktik ist. Die Arbeitslosen sollen sich zum Teufel scheren und nicht dauernd den gemütlichen Behördenbetrieb stören. Was mich angeht: Ihr habt gewonnen, ich bin weg. Und wenn ich im November wieder arbeitslos bin, müsst Ihr keine Angst haben, ich komme schon nicht wieder. Ich mach mich selbstständig und werde trotz viel Arbeit, schlechter Bezahlung und sicher auch Geldsorgen ein viel glücklicherer Mensch sein als bisher. Einfach, weil ich mit Euch nichts mehr zu tun haben werde, liebe Arbeitsagenturmitarbeiter, die ihr mich so nett behandelt, dass ich nach Besuchen bei Euch oft minutenlag im Auto sitze und heule. Weil Ihr keine Ahnung habt, wie das Leben draußen aussehen kann, weil Ihr Eure eigenen Vorschriften nicht kennt und weil Ihr uns Arbeitslosen behandelt, als seien wir doch alle selbst Schuld an unserem Elend. Ach, und wo wir grad dabei sind: Euer Einstiegsgeld zur Selbstständigkeit könnt Ihr auch behalten. Von Euch konnte (oder wollte) mir ja keiner mal über die Zuverdienstgrenzen (lumpige 165 Euro oder so) Auskunft geben - wie wäre das denn gelaufen? Hättet Ihr mich fein arbeiten lassen und mir dann wieder alles weggenommen? Nee, diesmal nicht. Mich verarscht Ihr nicht mehr. Wie lautet die Formulierung so schön: "Einstiegsgeld ist eine Kann-Leistung". Und soll ich Euch was sagen? Ihr könnt Euch Eure Kann-Leistung sonstwo hin stecken.

Autsch!

2006-07-26T18:21:00.000+01:00

Nicole hat mir mal wieder was an den Kopf geworfen, siehe da, ein Stöckchen. Wohlan denn. Warum bloggst Du? Weil ich irgendwann mal Marco folgende Sätze gesagt habe: "Man wird als Frau schon komisch angeguckt, wenn man zum Urologen geht. Da sitzen dann 20 alte Männer im Wartezimmer, und so riecht es da auch." Und Marco lachte sich halbtot und fragte: "Warum bloggst du eigentlich nicht?" Und bums! schon etwa ein Jahr später hab ich angefangen. Seit wann bloggst Du? Seit März 2006, bin also quasi noch F-Blogger oder so. Selbstportrait? Pfffft. Na, so halt: (Über: http://www.sp-studio.de) Und der Worte würde es zu vieler bedürfen. Sagen wir einfach, ich hab ziemlich einen an der Schüssel, bin aber meistens harmlos. Warum lesen Deine Leser Deinen Blog? Ich habe keinen Schimmer. Meine Eltern lesen es, weil sie meine Eltern sind und quasi gesetzlich dazu verpflichtet. Über die Gründe der anderen kann ich nicht viel sagen. Vielleicht eher eine Frage für meine Leser? Schreibt es eben in die Kommentare. ;-) Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam? Das ist so langweilig, dass ich es fast gar nicht beantworten mag. Aber es war die hier, keine Ahnung, warum: Normalerweise hab ich da ja schon spannendere Dinge wie "Metze nackt" zu bieten. Aber seit die WM vorbei ist, hat das ein wenig nachgelassen. Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit? Weiß nicht. Ich fand es eher amüsant, wie viele spontan auf "Joghurt, eigen" abgefahren sind. Da gibt man sich Mühe und bloggt über Robbie Williams und den BVB und macht Fotos und macht und tut ... Und dann wollen doch alle nur Joghurt. Dein aktuelles Lieblings-Blog? Ich würde doch sagen, das Spitblog, auch, wenn ich es noch nicht so lange lese. Nicht allzu abgefahren, aber mit einem guten Blick für den Wahnsinn des Alltags. Und das ganze prima formuliert, ohne Schnickschnack auf den Punkt gebracht, keine Gelaber um des Laberns willen. Und ein cooler Humor. An welche vier Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum? Mh, sind überhaupt noch vier übrig? Ich kenn ja noch nicht so viele Leute in der Blogosphäre. Also: Anna, weil die das letzte Stöckchen schon nicht gefangen hat und ich es so lange probieren werde, bis das mal klappt. Und Marco aus den gleichen Gründen. ;-) Und Lars, den ich grad so vollgeschleimt hab. Und Daniela. Hepp!

May God bless you ...?!

2006-07-24T20:11:00.000+01:00

Nicht überall, wo Kirsten drauf steht, ist auch Kirsten drin. Stellte neulich auch eine Kollegin fest, die gern mein Blog lesen wollte und stattdessen Geseiher über die Bibel bekam. Nur ein kleiner Buchstabendreher, und schon landet man nämlich auf der "Mega Site of Bible Studies and Information". Aber jetzt nicht alle dadrauf klicken, das wollen die ja nur. Wer auch immer die sind. Aber wer mich kennt, dem wird schnell klar, dass ich da nicht hinter stecke. Ich würde die Formulierungen "The soon coming Climax" und "right now, kneel" vermutlich in ganz anderen Zusammenhängen benutzen. :-) Wobei ich aber den Button mit dem Mops-Häschen über dem Schriftzug "Amazing Bible Studies" durchaus gelungen arrangiert finde. Und was ich jetzt wieder für Google-Anfragen kriege - da will ich gar nicht drüber nachdenken.

Sprachfehler

2006-07-23T12:45:00.000+01:00

Hab grad bei dem freundlichen Sprachcomputer des BVB-Ticketservice diverse Karten bestellt und war sehr erfreut, wie reibungslos das doch alles klappt. Sehr amüsiert hat mich aber doch die Frage, ob ich vielleicht Karten für das Freundschaftsspiel "BVB - Tottenham Hotspa" haben möchte. Was ist denn da passiert? Haben die sich unbenannt? Ist das jetzt ein Saunaclub oder sowas? Muss ich ein Handtuch mit ins Stadion nehmen?

Ein Tag am Meer

2006-07-22T22:14:00.000+01:00

Eine Hin- und eine Rückfahrkarte Hamburg - Travemünde: 27,50 Euro Ein Caipirinha: 5 Euro Eine Portion Hamburger Pannfisch mit Salat und Bratkartoffeln, dazu zwei große Pils: 19,80 Euro Ein eher unvernünftiges Geburtstagsgeschenk von mir an mich: 10 Euro Ein Tag am Meer, an dem ich mal nur machen kann, was ich möchte: Unbezahlbar.

Kantinenlatein

2006-07-21T18:06:00.000+01:00

Was zum Henker ist "Joghurt, eigen"? Spuckt der einen an, wenn man den Becher aufmacht? Ist der zickig, hat der komische Angewohnheiten? Und was wäre dann das Upgrade? "Joghurt, sehr eigen"? Da bleib ich doch lieber bei meinem Butterbrot.

Mal so in echt jetzt

2006-07-21T06:52:00.000+01:00

Die Fußballperle war natürlich schneller als ich, aber ich fand den Abend auch sehr nett. ;-) Und meins war auch noch recht hell in der Nacht: Nur die Kamera konnt ich nicht mehr ruhig halten, ich bitte das zu entschuldigen. Herr Jever war schuld.

Merkwürdiges Zeuch

2006-07-19T18:24:00.000+01:00

... sammelt sich hier an. Was jetzt noch fehlt, ist der Becher vom Harley-Treffen, aber den hab ich mir geschenkt.

WM-Pinnöckel

2006-07-17T14:58:00.000+01:00

Hab grad das Stöckchen von Fußballperle aufgefangen und mach mich dann mal da dran. Das schönste WM-Erlebnis? Nur ganz kurz, aber irgendwie eindrucksvoll: Als ich in Dortmund vom Friedensplatz kam, wo ich das Spiel Italien - Tschechien gesehen hatte, kam mir auf dem Heimweg ein Trupp Ghanaer entgegen. Ghana war soeben ins Achtelfinale eingezogen, und die Jungs und Mädels machten spontan Musik, sangen, pfiffen und dabei den ganzen Weg. Und alle, die drum herum standen, lachten, freuten sich und klatschten im Takt. Die Welt zu Gast bei Freunden eben. Das beste Spiel? Deutschland - Portugal Lieblingssprechchor? "Stuttgart ist viel schöner als Berlin". Weil es zeigte, dass die deutschen Fans nicht nur aus einem Haufen Opportunisten bestehen, sondern auch in einer Niederlage zu ihrem Team stehen und weiter nach vorn blicken. Schönstes Trikot? Frauenfrage. Nächste Frage. Weltmeister des Herzens? Australien irgendwie. Und Ghana. Und wir natürlich als allererstes. Bestes WM-Bier? Mönchsbräu. Gabs immer bei meinem Onkel. :-) Lieblingsspieler? Das wird jetzt keinen überraschen. Christoph Metzelder. Weil ich unglaublich bewundere, dass er es nach der langen Verletzungszeit geschafft hat, wiederzukommen. Und Michael Owen - einfach aus Sympathie und Mitleid. TV-Höhepunkt? Kloppo. TV-Tiefpunkt? Sämtliche Kommentatoren. Reden alle zu viel dummes Zeug. War’s schön? Verdammte Scheiße, JA! Und jetzt? Mehr Fußball oder reicht’s? Wasn das für ne Frage. Zuviel Fußball geht gar nicht. Und wer kriegt das Stöckchen? Anna Lars Marco

Rooooooooooobbiiiiiiiiiiiiiiiiiie!!! Wiiiiilliiiiiaaaaaaaaaaaaaams!!!

2006-07-16T17:32:00.000+01:00

Und nun wieder zu etwas erfreulicherem. Der Herr Williams war in der Stadt und ich war auch da. Ich war bislang wie schon gesagt kein wirklich großer Robbie-Fan, ich hab nur die Swing-CD im Regal und die auch nur selten gehört, muss ich gestehen. Aber nun hatte ich eben eine Karte (und hätte noch eine haben können, kaum, dass ich die erste klargemacht hatte) und musste hin. Und schon in der S-Bahn war ich zum ersten Mal genervt - es gibt nur wenig Männer, die sich für Robbie interessieren, scheint mir, sondern nur blonde Frauen, die zu alt für ihre Lippenstiftfarbe sind und die ganzen Zeit so albern kichern, als hätten sie ein Date mit dem Meister persönlich. Da wusste ich auch schlagartig wieder, warum ich so selten zu Konzerten gehe: Weil auch immer noch so viele andere Leute hingehen. Also musste ich erstmal ein offizielles Robbie-Williams-Bier aus einem offiziellen Robbie-Williams-Becher trinken, dann gings schon besser. Es war schon ziemlich voll, aber dank der Leinwände konnte man auch von weitem ganz gut sehen - wenn sich kichernde Teenager nicht direkt vor einem auf ihre offiziellen Robbie-Williams-Becher stellen. Wahrscheinlich war das die Strafe für all die Witze, die ich immer über kleine Frauen mache. Neben mir stritt sich dann ein Ossi-Pärchen darüber, ob er sich das Hemd in die Hose stecken sollte oder nicht. Er war dagegen, weil uncool, sie war dafür, weil da Hemd dann nicht im Dreck hängt, wenn man sich mal setzt. Ich stehe übrigens immer neben diesem Ossi-Pärchen, egal wo. Hinter mir stand eine zu kurz geratene Ausdruckstänzerin, die wahrscheinlich zu viel Love-Parade im Fernsehen geschaut hatte und mich ernstlich zur Seite schieben wollte, als Robbie endlich auf die Bühne kam. Aber nicht mit mir, Du laufender Meter (ups, da wars schon wieder). Aber all der Ärger war ratzfatz vergessen, als der Meister himself endlich die Bühne betrat. Ich muss gestehen, dass ich von Anfang an hin und weg war. Ich gröle und klatsche selten bei Konzerten mit, aber diesmal gings nicht anders. Die Show war super (zumindest, was ich davon sehen kann) und gelegentlich hatte ich sogar Gänsehaut. Und ob man Robbie nun mag oder nicht, er ist einfach ein Spitzenentertainer. Sein liebstes deutsches Wort ist "Scheiße", "Alles fit im Schritt" bekommt er fast akzentfrei raus und wenn man wie ich auf diesen leichten working-class-Akzent steht, kommt man voll auf seine Kosten. Ich mochte auch die kleinen Geschichten, die er zwischendurch erzählt hat. Vieles ist dummes Zeug, aber charmantes dummes Zeug. Ist zwar ein blöder Ausdruck, aber "jugendhafter Charme" triffts in dem Fall wirklich. Sobald mir was Besseres einfällt, werd ich das ersetzen... Viel Neues hat er zwar nicht gebracht (ich konnte das meiste mitsingen, obwohl ich die Songs wie gesagt nicht auf CD habe), aber ich war trotzdem begeistert. Bin ich immer noch. Robbie ist einfach eine Rampensau und eine sehr sympathische noch dazu. Und ich glaube fast, seine Tränen zum Schluss waren echt. Hier gibts übrigens noch mehr Bilder. Und zwar von einem, der weiß, wie man fotografiert und außerdem Robbies Sonnenbrille in der Hand hatte.

Wollt ich nur mal sagen

2006-07-16T12:34:00.000+01:00

Bin grad über intensives Blog-Hopping bei Creezy gelandet und über diesen Post gestolpert. Und da fielen mir 1000 Dinge ein, die ich auch zu diesem Thema sagen kann. Innerhalb von einer Woche hat sich mein Wohlbefinden um etwa 200 Prozent gesteigert, einfach, weil ich für die nächsten drei Monate mal wieder einen Job habe und mich danach selbstständig machen will. Damit wird die jobtechnisch bislang schlimmste Phase meines Lebens hoffentlich endgültig vorbei sein. Ich kann den Inhalt von Creezys Post nur mehrfach unterstreichen. Mir ist in meiner fast vier Jahre dauernden Arbeitslosigkeit (zwar mit Unterbrechungen, aber nie eine, die mal zu einem festen Job geführt hätte) schon so einiges begegnet an Dummheit, Unverständnis, Mitleid und Besserwisserei. Und ich kann nicht sagen, was davon am schlimmsten ist. Die Dummen behaupten, so schlecht lebe man doch von Hartz IV gar nicht. Und ich könne doch dann eben mehr als Freie Journalistin arbeiten und mir so was dazuverdienen. Kann ich schon, nützt mir aber nichts, denn das meiste wird mir doch wieder weggenommen, sodass ich nie auf einen grünen Zweig komme. Und Sprüche wie "Naja, wenn jeder so denken würde..." oder "Für mich als Beitragszahler wäre es aber schon besser, wenn Du Dir mehr dazuverdienen würdet ..." sind zum Kotzen. Welcher normale Arbeitnehmer würde denn bitte ranklotzen wie irre, wenn er genau wüsste, dass ihm von dem Geld nur ein Bruchteil bleibt? Nett auch die, die meinen, man wäre ja sicher selber schuld an der eigenen Lage. Klar, ich bin ganz sicher selber schuld dran, dass ich nach Abi, Studium, freier Mitarbeit und Ausbildung ums Verrecken nichts finde. Ich bin nicht ganz scheiße in meinem Job, und wenn ich wüsste, was ich noch anders machen soll, ich würde es tun. Ich hab auch schon nach Bewerbungen hintenrum gehört, dass meine Unterlagen ganz großartig waren, man aber doch lieber einen Mann haben wollte. Dagegen komm ich nicht an. Besserwisserei kennt jeder Arbeitslose sicher auch zur Genüge - vor allem von gewissen Sachbearbeitern bei der Arbeitsagentur, die sicher und warm in ihren Sesseln sitzen und mit dem Leben draußen noch nie allzu viel zu tun hatten. Und die meinen, mit 450 Euro im Monat komme man sicher gut aus. Und Mitleid - naja. Ich weiß, dass die meisten Menschen es gut mit mir meinen und ehrlich bedauern, dass es irgendwie nicht voran geht. Aber die tieftraurigen Blicke, wenn man sagt, nein, noch immer kein Job, sind echt furchtbar. Und gleichzeitig heißt es auch, ich sei ja immer so negativ und habe nur noch schlechte Laune. Aber wenn man das Gefühl hat, dass das Leben an einem vorbeizieht und man gerade Zeit verliert, die einem nie wiedergegeben wird, läuft man nun mal nicht singend und tanzend durchs Leben und streut überall Blümchen. Man wird seltsam, man sagt Verabredungen ab, weil man das letzte Geld nicht wirklich auch noch in Bier investieren sollte. Ich geh kaum noch in die Stadt, weil ich mir eh nichts leisten kann. Ich werde wütend, wenn jemand sagt, man müsse sich auch mal was gönnen. Oder man sei ja nur einmal jung und müsse das Leben jetzt genießen. Man kann das Leben aber nicht genießen, wenn man den ganzen Tag nur über Geld nachgrübelt und schon wieder zwei Bewerbungen zurückbekommen hat. Man wird dünnhäutig, nimmt alles, aber auch wirklich alles persönlich, auch, wenn man wildfremden Menschen, die einen als Sozialschmarotzer bezeichnen, gar nicht zuhören sollte. Am schlimmsten ist aber das Gefühl, dass man eigentlich nicht gebraucht wird, dass einen die potenziellen Arbeitgeber behandeln können wie den letzten Penner, weil hinter einem noch 30 andere stehen, die sie auch nehmen können. Dass das, was man tut, so gar nicht anerkannt wird, aber noch von einem erwartet wird, dass man immer gut gelaunt ist, während man ausgebeutet wird. Dass man mich hier nicht falsch versteht: Ich weiß, dass ich immer noch auf hohem Niveau jammere. Ich habe die Chance, in meinem Job weiter zu arbeiten, meine Familie ist immer für mich da und rettet mir den Arsch und zwischendurch hab ich immer mal wieder einen Job und kann das Konto auffüllen. Aber das schlimme Gefühl, dass mir vier Jahre meines Lebens irgendwie gestohlen wurden, das bleibt. Aber nu ist auch gut damit. Später erzähl ich Euch von Robbie.

Rooooooooooobbiiiiiiiiiiiiiiiiiie!!!

2006-07-16T00:10:00.000+01:00

Okay, bislang war ich nicht wirklich Fan. Aber wenn ich eine schönere Unterhose angehabt hätte, wer weiß, ob ich sie nicht auf die Bühne geworfen hätte. :-) Heute nur rasch das Auftakt- und das Schlussbild, ich bin total erschlagen. Bald mehr, versprochen. Und ja, ich weiß, dass man Robbie nicht wirklich sieht. Das kommt später. Oder ich verlinke einfach auf jemanden, der das kann. :-)

Mein erstes Konzert seit 1998*

2006-07-14T19:08:00.000+01:00

Ich werd am Wochenende irgendwie lauter Sachen machen, die in die Kategorie "Naja, wenn ich schon mal da bin" fallen. Samstag gehts zum Robbie-Williams Konzert, obwohl ich als Journalistin sowas ja nicht unterstützen und mich stattdessen damit solidarisieren sollte. Aber ich konnte günstig ne Karte kriegen und bin ja grad eh in Hamburg, dann kann man da ja auch mal hingehen. Wobei ich Robbie ja als Entertainer schon geil finde. Als Mann - weiß nicht. Würd wohl eher mit ihm saufen als knutschen gehen wollen. Und am Sonntag ist die Queen Mary mal wieder hier in der Hansestadt. Solche Schiffe interessieren mich eigentlich gar nicht, aber ich bin eh grad in Hamburg, dann kann man da ja auch mal hingehen... *1998 war ich bei Heather Nova, falls das jemand wissen will.

Spielkalb

2006-07-14T18:29:00.000+01:00

Ein herrliches Spielzeug ist das. Hab schon meine ganze Blogroll als Brasilianer generiert: Im Sturm laufe ich auf mit Rixaldo und Geigaldo, im Mittelfeld spielen Wieschminho, Riema, Mason und Sondardo. Und hinten stehen Reinekinho da Costa, Marcinhosa und Sebastiaça sowie Reuteiro. Für die Ersatzbank muss dann die Familie herhalten: Konradio, Konradeca, Gabildo, Claudio Köppinho, Köppa, Stefa und Schmson. Ich kann gar nicht wieder aufhören... Mal sehen, ob "Balza" weiß, er gemeint ist. ;-) Trikot via: http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml?forename=Caroline&number=10

Schön isses hier

2006-07-11T17:47:00.000+01:00

Hier in Hamburg nämlich, aber das wusste ich ja schon. Grad mal rasch nen Hafenspaziergang gemacht, hin über die Reeperbahn (mit nem kleinen Schock, als die Puffmutter [naja, nicht wirklich, aber es klingt so schön verrucht - also so ne Alte eben vor so ner Table Dance Bar] zu mir meinte "Sie könnten auch bei uns arbeiten", aber dann Gott sei Dank die blondierte Schnickse hinter mir meinte), zurück mit der guten alten klapprigen U3, in der nicht einfach Brandlöcher in den Sitzpolstern sind, sondern Brandlöcher in Smiley-Form. Schön, wieder hier zu sein. Und passend dazu eine Google-Suchanfrage nach "Kiki Hamburg". Yep, bin hier.

Definitiv zurück in meiner Welt

2006-07-08T15:04:00.000+01:00

Jetzt weiß ich wieder, warum ich samstags nie einkaufen gehe. Nur doofe Leute unterwegs. Beim Kaffeeverticker meines Vertrauens ist runtergesetzt, also mal rein. Schön, dass alle Sachen, die mir gefallen würden und nun spottbillig sind, nur noch in 36/38, also in Kindergrößen, zu haben sind. In der Drogerie mache ich Bekanntschaft mit Lars (nicht der hier). Lars ist etwa drei Jahre alt und mit einem Kindereinkaufswagen bewaffnet, der eine Stange genau in Höhe meiner Achillessehnen hat. Ich will nicht ins Detail gehen, aber Lars kann Geschwindigkeiten und Abstände nur schlecht einschätzen und ist außerdem eher grobmotorisch veranlagt. Die Oma, die Lars begleitet, hat leider keinerlei Befehlsgewalt über den Jungen. Der Rentner, der sich an der Kasse hinter den beiden und vor mir anstellt, geht mir auf die Nerven, weil er etwa 20 Mal sagt: „Is ja ne Schlange hier.“ Ja, das wissen wir alle. Wir stehen nämlich alle in dieser Schlange und hätten sicher auch alle was Besseres zu tun. Ich gewinne den Rentner aber schlagartig lieb, als er Lars’ Oma mit seinem Einkaufswagen in die Hacken fährt. In der Buchhandlung schiebt sich vor dem „Books“-Regal ein junger Mann neben mich und rückt immer näher an mich ran, ohne dass ich ihn darum gebeten hab. Etwa zwei Zentimeter vor Ohrfeige macht er einen Schritt hinter mich und wir tauschen quasi die Plätze. Er greift ins Regal und sagt: „Ach, nun komm ich da endlich ran.“ Ich sage: „Da hätten Sie doch auch einfach was sagen können.“ Ich denke: „Du blöder Penner, mach halts Maul auf…“ Er grinst nur blöd. Ich beginne, erste Gewaltfantasien zu entwickeln. Anschließend schiebt sich eine Mutter mit Kinderwagen an mir vorbei, davor läuft ein kleiner Junge, der da stehen bleibt, wo kleine Kinder immer stehen bleiben: wo es am meisten stört. Die Mutter dahinter fordert ihn zum Weitergehen auf, deutet auf mich (die ich nicht zur Seite kann, weil überall schon wer steht) und sagt: „Geh mal da … äh … an …vorbei, also geh mal weiter.“ Wenn ich kurz mit Vokabeln aushelfen darf: Frau, Dame, Kundin, Tante, Pissflitsche – mir egal, aber nennt mich nicht „da“. In der zweiten Filiale meines favorisierten Kaffeevertickers finde ich die „Relaxpants“ (also so Gammelhosen), die ich eben schon haben wollte, endlich in meiner Größe. Warum ich 40/42 kaufe, zu Hause aber doch 36/38 in der Hand habe, kann ich mir beim besten Willen nicht erklären. Aber dann passiert was, was mir den Tag und die ganze folgende Woche rettet: die Dinger passen. Ich kriege meinen Hintern da wirklich ohne Probleme rein. Ich bin doch eine Elfe.

The eagle has landed

2006-07-08T12:34:00.000+01:00

Scheine doch wieder in meiner Welt angekommen zu sein, was mich gleichermaßen beunruhigt wie beruhigt.

Hab mir gestern Bier über die Tastatur gekippt (ist aber noch mal glimpflich abgegangen, und die Steuerungstaste braucht man ja eh so gut wie nie), was vor allem schade ums Bier ist, Luke Filewalker singt mir beim Durchlauf ununterbrochen sein piepsiges Lied und ich hatte Maden im Obst. Der Laptop spinnt auch schon wieder. Seit ich versucht habe, mit dem Realplayer eine Maxi-CD anzuhören, macht er gar nichts mehr, sprich ich kann meine Bibliothe nicht vervollständigen. Neu runterladen geht nicht, weil sofort der Bildschirm schwarz wird, wenn eine Online-Verbindung hergestellt ist. Bis das repariert ist, werde ich sehr schlechte Laune haben, denn ich war mit dem Archivieren noch nicht bis D gekommen, und meine Lieblingsband sind bekanntlich die Dire Straits.

Sämtliche Ärzte meines Vertrauens weilen im Urlaub und können mir somit keine Rezepte ausstellen. Und mein Handgelenk macht Mucken, was vor Antritt eines neuen Jobs, bei dem man nur tippen muss, ein Timing ist, vor dem man nur den Hut ziehen kann. Ich hab zwar noch irgendwo eine Manschette, aber die passt farblich zu so ziemlich nichts in meinem Kleiderschrank. Und Bernd das Brot hat Sommerpause. Mist.

Ich fahr dann mal einkaufen. Mal sehen, was da noch so passiert.

Funny Bones

2006-07-06T21:44:00.000+01:00

Um das gleich mal zurückzugeben: "Ok, ok, ok. Der hier scheint ganz lustig zu sein, deshalb steht er jetzt in meiner Blogroll. Viel Spaß!" Mein ich aber echt so. Äääääährlich!

Das bin nicht ich

2006-07-06T15:41:00.000+01:00

Hier stimmt was nicht. Irgendwas ist hier ganz und gar nicht in Ordnung. Ich muss in einem Paralleluniversum sein. Ich bin die böse Kirsten mit dem Schnurrbart. Oder so. Am Sonntag morgen gehts auf nach Hamburg und ich liege voll in meinem Zeitplan. Die Wäsche ist mangels eigener Waschmaschine bei Mama und die schon eifrig zugangen damit, das Auto dank Papa und Mechaniker-Hermann wieder fit für längere Fahrten, die Wohnung ist geputzt, meine Zeitungsseiten für die Zeit meiner Abwesenheit fast fertig vorbereitet und die Zutaten für den Abschiedskuchen für die Kollegen habe ich schon seit Anfang der Woche im Kühlschrank. Ich habe für die erste Zeit meine Übernachtungsmöglichkeiten in Hamburg organisiert, meine Zeitung abbestellt und schon mal den Müll rausgebracht. Ich kann also morgen in Ruhe packen und Samstag den Rest einkaufen, der noch fehlt. Alles schön und gut - aber das bin nicht ich. Normalerweise suche ich bis zur letzten Minute noch irgendwelche Dinge, packe die Taschen dreimal aus und nehme vielleicht doch besser die Sporttasche als den Rucksack mit oder doch besser wieder die Tasche? Ich packe mein Auto dreimal um, bestelle die Zeitung erst ab, wenn der Briefkasten schon überquillt, spüle nachts um drei noch rasch das letzte Geschirr weg und kriege mindestens zwei hysterische Anfälle und drei Panikattacken. Also: Entweder meine Mutter hat wie immer recht ("Du wirst eben auch älter.") oder ich wache Sonntag früh auf und irgendwas Schreckliches passiert. Oder ich fahre los und vergesse meinen Lieblingselch. Ich werde berichten. Hier, live aus dem Paralleluniversum.

Klugscheißen auf zwei Rädern

2006-07-05T16:48:00.000+01:00

Radfahrer sind komische Menschen. Ich gehör heut auch grad mal wieder dazu, weil das Auto in der Werkstatt ist. Hat aber hiermit nichts zu tun, auch, wenns mein Auto auf dem Bild ist. Auf meiner Stuff-to-do-before-I-hit-the-Hansestadt-Liste steht unter anderem auch noch das Sportabzeichen, also hab ich mich heut früh auf Rad geschwungen und rasch 20 Kilometer runtergekeult. Um Holzarbeiter herum, durch Rentnergruppen hindurch, die klingelresistent sind, durch fiesen Gegenwind und neben kläffenden Kötern her. Ich war zwar patschnass geschwitzt, aber ich bin deutlich unter der Zeit von 62:30 min. geblieben. Einer der Vorteile, wenn man erstmal über 30 ist: Sportabzeichen wird immer leichter. ;-) Und heut nachmittag dann mal kurz zur Redaktion, aber aufgrund der Hitze gaaaaaaaaaaaanz langsam. 7 Kilometer in einer Dreiviertelstunde, man will ja beim Treffen mit den Mitarbeitern noch halbwegs respektabel aussehen und vor allem nicht stinken wie ein Iltis. Aber noch langsamer, und ich wäre umgefallen. Aber wenigstens erlebt man was, wenn man aufm Rad unterwegs ist. Ich muss mir gleich sicher wieder vorwerfen lassen, ich wäre ein Klugscheißer, aber ich fahre ja immer auf der rechten Seite und sehe deswegen nicht ein, jemandem Platz zu machen, der mir auf der falschen Seite entgegenkommt. Leider wollte der junge Mann, der mir auf der eben für ihn falschen Seite entgegenkam, auch keinen Platz machen. Und da ich immer noch keine Panzerfaust an meinem Rad habe, mussten wir eben beide absteigen und standen uns doof grinsend gegenüber. Auf mein charmantes "Ich mache sicher keinen Platz, denn ich fahre ja auf der richtigen Seite" brauste der Typ dann mit einem wütenden "Na, Sie haben Probleme" um mich herum. Nein, Süßer, ich habe keine Probleme. Ich hatte Recht. Und ich hatte Spaß. Und zur Strafe rauscht jetzt grad ein Mördergewitter runter und fesselt mich an meinen Platz.

Ohne Worte

2006-07-02T09:16:00.000+01:00

Ich weiß, Posts dieser Art nutzen sich allmählich ab, aber diese Suchanfragen-Grafik musste ich grad noch mal veröffentlichen: Seufz. Und noch ein kleiner Nachtrag: Eben hab ich entdeckt, dass jemand nach "Christoph Metzelder nackt" gesucht hat. Na, das ist doch mal was Neues. Und endlich ne Anfrage, die ich nachvollziehen kann. ;-)

Ja ... ja ... ja ... jaaaaaaaaaah ...

2006-07-01T09:28:00.000+01:00

Ich habe gestern zum wiederholten Mal eine äußerst verstörende Erfahrung gemacht. Ich schlafe oft beim Fernsehen ein, das an sich wäre noch nichts besonderes. Dass ich gelegentlich das Ende des ersten Films oder der ersten Serie verschlafe, um anschließend mitten im nachfolgenden Film aufzuwachen, auch noch nicht. Meist dauert es eine Weile, bis ich begreife, dass ich inzwischen einen ganz anderen Film sehe, als ich zunächst dachte. Mittlerweile aber bastelt sich mein Gehirn im Halbschlaf plausible Überleitungen zusammen, um zwei Handlungen und diverse auftretende Personen miteinander zu verknüpfen, die nichts miteinander zu tun haben. Und so finde ich es ein paar dösige Minuten lang völlig normal, dass ich eben noch in Miami Horatio Cane geholfen habe, Fälle aufzuklären und plötzlich in einem deutschen Gerichtssaal sitze. Gestern Abend aber bin ich bei "Buffy" eingeschlafen und beim anschließenden F**k-Film wieder aufgewacht. Und fand es auch diesmal wieder völlig normal, dass Giles es Buffy jetzt aber mal so richtig ... also ... ihr mal die Dämonen austreibt, um es vorsichtig zu formulieren. Und das ganze auf einer Automotorhaube. Mich hat auch nicht gestört, dass Buffy plötzlich nicht mehr so hager und brünett war. Und dass Giles keine Haare hatte. Hilfe?!

Chrrrr Chrrrr Chrrrr aufschreck

2006-06-30T15:02:00.000+01:00

Da sage noch einer, aufm Dorf sei es ruhig. Da schaut man nur einmal, nur EINMAL zu tief ins Glas und denkt sich, macht nix, ich kann ja ausschlafen am nächsten Tag, da scheint sich alles verschworen zu haben gegen meinen Schönheitsschlaf. Mal abgesehen davon, dass ich nach durchzechtem Abend auch zu den Menschen gehöre, die nachts rausmüssen und somit der Schlaf eh schon genug Unterbrechungen ausgesetzt ist, war meine Umwelt heute noch besonders schäbig zu mir. 4.30 Uhr: Ich hasse Vögel. Dieses Gekreische morgens früh macht mich irre. Aber ich muss das Fenster offen lassen, denn sonst ersticke ich zu dieser Jahreszeit in meiner Dachwohnung. 5.30 Uhr: Klobesuch. 5.35 Uhr: Grad wieder eingeschlafen 5.45 Uhr: Hundegekläff von der toupierten Ameise gegenüber. Wie kann ein kleiner Hund nur soviel Lärm machen? 5.50 Uhr: Grad wieder eingeschlafen. 6.10 Uhr: Könnt mal wieder aufs Klo. 6.13 Uhr: Grad wieder eingeschlafen. 7.00 Uhr: Auftritt städtische Kehrmaschine. Und zwar eine Viertelstunde lang nur unter meinem Fenster. Hörte sich zumindest so an. 7.15: Für eine Sekunde eingenickt. 7.15 Uhr: Hundegebell, diesmal lauter und tiefer. Rottweiler, tippe ich. 7.30 Uhr: Grad wieder eingenickt. 8.00 Uhr: Auftritt hysterische Mutter ("Fabian, halt an. Fabian, anhalten!!! FAAAABIIIIAAAAN!") und Kind auf Skateboard, scheinbar taub, denn das Board rasselt weiter mit ohrenbetäubendem Lärm über den Asphalt. 8.15 Uhr: Auftritt dicke schwarze Scheißhausfliege, die mit Turboantrieb durch mein Schlafzimmer saust. 8.16 Uhr: Ich steh auf. Wenn dicke schwarze Tiere um einen herumfliegen, liegt man definitiv schon zu lange irgendwo rum.

Da isse

2006-06-29T14:52:00.000+01:00

So, die neue Dauerkarte ist da und von der lieben Post ordnungsgemäß an "Herrn Kirsten Konradi" zugestellt worden. (Ich muss doch gelegentlich mal mal meine Daten korrigieren lassen, fällt mir da ein...) Blödes Motiv irgendwie, aber egal. "Herr Kirsten Konradi" wird zwar zu den ersten Heimspielen vermutlich nicht da sein, aber ein Blick auf den neuen Spielplan lohnt sich ja schon mal: 11.08.2006 Bayern München - BVB (Fr.) 19.08.2006 BVB - FSV Mainz 05 (Fr.-So.) 26.08.2006 VfB Stuttgart - BVB (Fr.-So.) 16.09.2006 BVB - Hamburger SV (Fr.-So.) 23.09.2006 Bor. M´gladbach - BVB (Fr.-So.) 30.09.2006 BVB - Hannover 96 (Fr.-So.) 14.10.2006 Energie Cottbus - BVB (Fr.-So.) 21.10.2006 BVB - VfL Bochum (Fr.-So.) 28.10.2006 1. FC Nürnberg - BVB (Fr.-So.) 04.11.2006 BVB - Arminia Bielefeld (Fr.-So.) 07.11.2006 BVB - Alemannia Aachen (Di./Mi.) 11.11.2006 Werder Bremen - BVB (Fr.-So.) 18.11.2006 BVB - Hertha BSC Berlin (Fr.-So.) 25.11.2006 Eintr. Frankfurt - BVB (Fr.-So.) 02.12.2006 BVB - VfL Wolfsburg (Fr.-So.) 09.12.2006 FC Schalke 04 - BVB (Fr.-So.) 16.12.2006 BVB - Bayer Leverkusen (Fr.-So.) Bin ja schon erleichtert, dass meine Jungs nicht am letzten Spieltag gegen Cottbus ran müssen, das wäre doch nur wieder in die Hose gegangen. Aber dass wir da anfangen, wo wir letztes Jahr aufgehört haben, nämlich in der Arroganz-Arena - ich weiß nicht... Ich hab auf jeden Fall schon mal alle Termine im Kalender stehen. Und wer mit ins Stadion will, soll sich frühzeitig melden, dann besorg ich Karten.

Das muss die Hitze sein

2006-06-29T12:08:00.000+01:00

Ich habe drei Minuten gebraucht, um den Fehler zu finden...

Ich muss aufhören ...

2006-06-28T14:12:00.000+01:00

... mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Ich muss aufhören, mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Ich muss aufhören, mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Ich muss aufhören, mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Ich muss aufhören, mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Ich muss aufhören, mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Ich muss aufhören, mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Ich muss aufhören, mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Ich muss aufhören, mir immer soviel Schnickschnack zu kaufen. Aber bei Schlümpfen hakt bei mir irgendwas aus.

1000 nackte Weiber

2006-06-26T14:17:00.000+01:00

Die gibts hier natürlich nicht, aber man könnte fast den Eindruck kriegen. Langsam nimmt es Überhand. Ne nackte Monica Lierhaus gibts hier nicht. Und die Freundin Christoph Metzelder kommt mir auch nicht ins Blog, das fehlte noch. Nach hageren TV-Trullas sucht Ihr hier alle vergeblich. Und ja, ich wünsche, ich wäre die Tussi vom Metze, dann hätte ich nämlich sicher WM-Tickets. (Und nen Freund, mit dem ich angeben könnte, jaja.) Es mehren sich aber inzwischen die Fragen nach "Schland Gesängen" (ruf ich gern) und nach Mitgliedern der Band von Götz Alsmann (kenn ich nur dem Namen nach). Sehr gern gebe ich Auskunft über meinen "Papa Schlumpf aus Plüsch", das ist nämlich der älteste und beste Freund, den ich habe. Hört immer zu, redet keinen Scheiß. Bei "Expertentipp zur WM" seid Ihr aber falsch, ich liege im Tippspiel derzeit mit der fünfjährigen Tochter unseres Tippmasters gleich auf. Die beste Suchanfrage der letzten Wochen war aber definitiv "Ich fluche gern na und?" Verdammt Kackscheiße, wieso meint Ihr Penner, dass ich Euch bei so einem beschissenen Problem helfen könnte?!

Protokoll eines Fußball-Abends

2006-06-24T21:55:00.000+01:00

Was man doch alles so mit Bierhunger (zweieinhalb Liter diverser Sorten. Also zwei Sorten. Willjanichtübertreiben. *hick*) in sich reinstopft: Ich protokolliere: *hick* Ein Brot mit Aldi-Tsatsiki drauf Ein Brot nur mit Butter Diverse Knabbereien wie Brezeln und diese kleinen Fische aus Gebäck, ihrwisstschonwasichmeine *hick* Ein Würstchen mit viiiiiiiel Sempf (wäre ich nüchtern, wüsste ich noch, dass es "Senf" heißt) M&Ms Aldi Käse-Stängli M&Ms Aldi Käse-Stängli Ein Brot Aldi Tsatsiki Einige Salamischeiben Aldi Käse-Stängli Ergebnis: Schluckauf. Und nun auch noch Verlängerung zwischen Dings und Mexiko. Ich glaub, ich mach mir nochn Brot.

Sieger der Herzen

2006-06-23T14:47:00.000+01:00

Ich bin ja ein Anhänger Jürgens Klinsmanns, aber dass er den Wörns nicht mitgenommen hat, kann ich natürlich als BVB-Fan bis heute nicht verstehen. Wobei ich allerdings auch entdeckt hab, dass in meinem Duplo-WM-Album von 2002 nur ein einziges Spielerbildchen fehlt, nämlich das von Christian Wörns. Sprich, ich bin wohl auch ein bisschen mit Schuld daran, dass das nicht funktioniert hat mit der Nominierung. Hätte ich das damals schon gewusst, welche Macht ich mit diesem Duplo-Album habe, hätte ich noch viel mehr von dem süßen Zeug gefressen, um dieses letzte Bild auch noch zu kriegen. (Dieses Jahr fehlen mir auch noch zwei Spieler, und falls einer möchte, dass Lahm auch in Südafrika dabei ist, möge er mir rasch das Bild schicken. Für Oliver Kahn sehe ich aber in jedem Fall schwarz, die Bilder könnt Ihr behalten.) Aber wenigstens kann sich der Wörnser damit trösten, Spieler der Saison beim BVB geworden zu sein. Und wer weiß, ob er das auch geworden wäre, wenn er nun in der Nationalmannschaft wäre. Fragt sich nur, was ihm lieber gewesen wäre...

Das muss ansteckend sein

2006-06-21T10:23:00.000+01:00

Mit Pleitegeiger kann ich noch nicht mithalten, aber immerhin schon dreimal ist inzwischen mit der Suchanfrage "monica lierhaus nackt" bei mir gelandet. Das kommt aber nur davon, weil Nicole das mal in einem Kommentar bei mir geschrieben hat! Ich hab ja mit Schweinkram nichts am Hut. *hüstel* Aber kommt nur alle zu mir, Ihr werdet nicht enttäuscht werden. Metze ist ja auch lecker anzugucken. ;-) Aber wenn ich je rauskriege, wer nach "schlampen blogspot" gesucht und mich gefunden hat, dem zieh ich die Ohren lang.

Wahre Freunde

2006-06-17T16:14:00.000+01:00

... denken an einen auch während eines WM-Eröffnungsspiels, bei dem ich wahrscheinlich nur entweder tränenblind Hymnen grölen und Atmo aufsaugen oder wahlweise Christoph Metzelder auf den Hintern gucken würde. Umso mehr rührt es mich natürlich, dass liebe Menschen auch bei so einer Gelegenheit an mich denken und Fotos für mich machen, die ich mir jetzt übers Bett hängen werde. Dankedankedanke, Aslak! ;-)

Überall nur ...

2006-06-17T12:35:00.000+01:00

Fußbälle. Nur Fußbälle. Ich sehe nichts anderes mehr... Und im Tippspiel hab ich inzwischen aufgeholt. 22 Punkte. Ich danke England, Schweden, Saudi-Arabien und Tunesien für die korrekten Ergebnisse und frage die Argentinier, ob sie denn den Hals nichtvoll genug kriegen können. 3:0 hätte doch auch gereicht, oder?

Gute Ämter, schlechte Ämter

2006-06-13T11:03:00.000+01:00

Das wäre dann wohl ein absoluter Rekord. Das Finanzamt hat meine Steuererklärung in weniger als zwei Wochen bearbeitet. Zumindest damit liegen die Lippstädter dann wohl deutlich vor den Berlinern, nicht wahr? ;-) Ob es eine Rückzahlung oder eine Rückforderung gab und in welcher Höhe, mache ich mit Pleitegeiger direkt aus. Schöne Post bekam ich auch von einer anderen mir leider nur zu gut bekannten Behörde, die sich zwar nun Agentur nennt, deswegen aber noch lange nicht so funktioniert. Die will nämlich schon wieder Geld von mir. Und zwar welches, das ich schon lange bezahlt habe. Aber nehmt nur. Irgendwann merkt auch Ihr, dass man Leuten, denen man schon alles weggenommen hat, nicht mehr viel wegnehmen kann.

Fußballlusche, Teil 1

2006-06-12T11:34:00.000+01:00

WM-Zeit ist Tipp-Zeit und ich liege schon jetzt abgeschlagen auf Platz 20 von 23, mit lumpigen sechs Punkten. Und in Führung mit 15 Punkten liegen Leute, die so einen Scheiß wie Argentinien -Elfenbeinküste 4:4 getippt haben. Da man mit Sachverstand also hier wohl nicht weiter kommt, werde ich die nächste Runde würfeln, ich schwörs Euch. Und dann mach ich Euch nass.

Deine nächste Ohrfeige wartet schon auf Dich!

2006-06-08T18:00:00.000+01:00

Die Spammer kennen mich schon zu gut. Tarnen sich unter dem Namen einer Freundin, die noch dazu bekannt dafür ist, viele schmutzige Wörter zu kennen und diese auch ausgiebigst zu benutzen, sodass alle Umstehenden rote Ohren kriegen, wenn wir nur zwei Minuten zusammen irgendwo stehen. Dass folgende Mail aber doch nicht von der Anna (ups, nu isses mir rausgerutscht... ;-) kam, wurde mir dann aber doch schnell klar. Da wurde mir doch versprochen, dass mein nächster F**k schonauf mich wartet. Hm, danke für die Warnung. Aber wenigstens nicht gleich um die Ecke, sondern in einer Datenbank, in der 250,000 Profile f**geiler Schlampen es mal wieder so richtig besorgt bekommen möchten. Klar - wer mir quer kommt, kann sich gerne eine fangen, kein Problem. Aber so war das sicher nicht gemeint. Folgender Satz hats mir dann aber besonders angetan: "Als Mitglied hast Du die Möchkeit in diesen Profilen zu stön and Dir Das Girl, was Dir gefallt heraus zu suchen um mit ihr in Kontakt zu treten." Okay: Es verstört mich eher, diese "Möchkeit" zu haben, "stöhnen" schreibt sich mit "h" und die meisten Girls, die sich als solche bezeichen, finde ich affig. Aber mein Herz schlägt höher, wenn ich lese, dass ich Frauen finden kann, die das gleiche suchen wie ich. Aber irgendwie glaube ich nicht, dass ich in diesem Forum Frauen finde, die plötzliche Glücksgefühle verspüren, wenn sie einen grammatikalisch korrekten Satz lesen.

Kirstens Weblog

Ich mag nicht mehr bloggen...

Ich schreibe, also bin ich

Heutige Familienaktivität:

"Das Arbeitsamt". Ein Drama in zahllosen Akten. Vorläufige Schlussszene.

Ganz der Papa ...

Achtung: Nur für Mädchen

Und das *hust* alles für *schnief* ein 2:2

Rolling home

Das grüne Grauen geht weiter

Fragen über Fragen

Das wurde aber auch mal Zeit

Glück

Tschüß...

Tapas mit Kieler Sprotten

Keine Dame, aber wenigstens Karma

Frida in Frieden

Wenns mal zwickt ...

Wohlsein!

MINUS ACHT PUNKTE!?

Diagnose-Update

Diagnose: Bescheuert?

Arbeitslos = unmoralisch?

9/11

Devotofon

Bitte wählen

Hier gibts nix zu lesen

Mal eben ein Nickerchen machen

Nicht in diesem Blog

Warum? Darum!

Torchancen für drei Siege

*hick*

Wenigstens Verwirrung gestiftet

Liebes Arbeitsamt,

Fellosophische Schlussbetrachtung

Katzentagebuch, Teil 4 und Ende

Katzentagebuch, Teil 3

Man spricht ja auch nicht mit vollem Mund

Endlich wieder Fußball-WM*

Na bitte. Es geht doch

Katzentagebuch, Teil 2

Arachnophober Spiderman

Katzentagebuch, Teil 1

Das Glück ist mit die Doofen

Hü-hüpf!

Spontane Heiterkeitsausbrüche am Arbeitsplatz

Was stimmt hier nicht?

Ich darf grad mal hysterisch lachen?

Fußballlusche, Teil 48

ARGH!

Hell's Rentners

Schon wieder Post vom schlechten A

Liebe Jeanshersteller ...

Hin und her und her und hin

Ja doch ...

Endlich wieder Fußball

Schwatzgelbbraunweiß

Kennt jemand einen guten Exorzisten?

Sitzen ist für'n Arsch

Blöde Behörden

Das wäre erledigt

Fragen über Fragen

Weniger als einsilbig

Amoklauf-Verhinderungs-Regeln

Noch mehr merkwürdige Tiere

Das liegt hoffentlich an den Tabletten

Post vom schlechten A

Autsch!

May God bless you ...?!

Sprachfehler

Ein Tag am Meer

Kantinenlatein

Mal so in echt jetzt

Merkwürdiges Zeuch

WM-Pinnöckel

Rooooooooooobbiiiiiiiiiiiiiiiiiie!!! Wiiiiilliiiiiaaaaaaaaaaaaaams!!!

Wollt ich nur mal sagen

Rooooooooooobbiiiiiiiiiiiiiiiiiie!!!

Mein erstes Konzert seit 1998*

Spielkalb

Und das hust alles für schnief ein 2:2

hick

Chrrrr Chrrrr Chrrrr aufschreck